Архив метки: психология

Две неправильные вещи, которые кажутся правильными. часть 2

ВИДЕОВЕРСИЯ СТАТЬИ:

В своём предыдущем фильме: две неправильные вещи, которые кажутся правильными, я рассказывала о первой неправильной вещи, которая кажется правильной: жить вместе до свадьбы, почему это неправильно, и как коллективная практика жизни человечества показала, что жизнь до свадьбы не помогает, а наоборот мешает создать стабильный брак, и разводов в таких парах не меньше, а значительно больше. И я обещала рассказать о второй неправильной вещи, которая кажется правильной. Я расскажу о ней сегодня.
Итак: вторая неправильная вещь, которая кажется правильной – начать жить вместе как можно быстрее. Опять же – для того чтобы лучше узнать друг друга. Опять же это аргументируется теми же резонами: встречаясь человека хорошо не узнаешь, узнать человека хорошо можно только в совместной жизни, зачем же время терять и встречаться, лучше быстрее начать жить вместе и быстрее друг друга узнаем. Рассказывают даже о таком случае, когда мужчина на первое же свидание только знакомиться с женщиной сразу пришёл с чемоданом, чтобы сразу остаться и жить. Раньше мужчины приходили знакомиться с женщиной с цветами, а теперь с чемоданами. А чего время тратить, стараться, ухаживать, тратиться на цветы, рестораны и подарки – когда можно получить всё сразу и нахаляву – и секс, и кухарку, и домработницу.

Первое свидание с чемоданом – это, конечно, случай экстремальный, но тенденция к тому, что очень много людей начинают жить вместе очень быстро с момента знакомства, не повстречавшись толком, есть, и это очень плохо. Потому что кто быстро начал жить вместе, в большинстве случаев также быстро и расстаются. А во многих случаях этого расставания они могли бы избежать. Если не торопиться быстро начинать жить вместе. И так иные пары расстаются из-за слишком быстрого начала совместной жизни, хотя у них возможно могло бы что-то получиться, если бы они так не поспешили.
Если мужчина быстро предложил вам жить вместе – не надо радостно соглашаться и бежать с ним жить. Не надо думать, что он сделал вам такое предложение от большой любви к вам с первого взгляда и заинтересованности в вас. Наоборот, это говорит о его несерьёзном отношении к вам. Это несерьёзное предложение, не продиктованное большими чувствами и серьёзным желанием быть с вами надолго. Скорее всего, он просто хочет получить секс побыстрее, а то и кухарку и домработницу впридачу в одном флаконе. А аргументировать он конечно это может тем, что так вы быстрее узнаете друг друга. Так, например, всегда аргументируют иностранные якобы женихи, на самом деле приехавшие с целью секс-туризма. И кто быстро предложил жить вместе, может так же быстро вас и бросить. Если мужчина быстро и легко получает женщину, он её не ценит и ею не дорожит. Что легко достаётся, то не ценят. Он может или легко бросить её, или жить вместе, но не относиться хорошо, не считаться с ней, её чувствами и потребностями, не быть к ней внимательным, не заботиться о том, чтобы ей с ним было жить хорошо, и женщине не будет хорошо с таким мужчиной, и может самой уйти захочется от его плохого отношения.
Кроме того, если вы согласились жить с мужчиной быстро, он может подумать: раз она так быстро и легко согласилась жить со мной, она и с другими могла также быстро и легко соглашаться до меня, и у неё может было много других сожителей, и я у неё может быть десятый или двадцатый.
Быстрое решение жить вместе не основано на больших чувствах – не было времени им появиться, и на серьёзном и продуманном желании быть вместе всерьёз и надолго, потому что нет базиса, на основе которого такое желание возникает – больших чувств, любви, ведь она появляется со временем. Поэтому не удивительно, что совместная жизнь не получается, отношения не складываются.
Не успев толком повстречаться и узнать друг друга сразу начинать жить вместе вы обрекаете свои отношения на риск неудачи и разрушения.
Начинать совместную жизнь быстро – это несерьёзно, это несерьёзное отношение к отношениям с другим человеком, к самому себе, своим чувствам, своей собственной жизни. Но вы и ваша жизнь – это самое ценное, что у вас есть. Решение начать совместную жизнь с другим человеком – это очень серьёзное решение, и оно должно быть продумано и проверено временем. Иначе вы загубите и свою жизнь, и чужую жизнь. К своей жизни, жизни другого человека и отношениям с другим человеком нужно относится серьёзно, иначе зачем иметь эти отношения? Спешка с началом совместной жизни ни к чему хорошему как правило не приводит.

Вы можете встретить людей, которые скажут, что они быстро начали жить вместе, и у них всё хорошо, они уже много лет вместе, а кто-то даже и всю жизнь вместе. Такие рассуждения – это просто детский сад, и не только детский сад, а детский сад младшая группа. Да, такие случаи есть, но они редки, это исключение, а не правило, и не надо надеяться, что именно вы будете этим исключением – это значит, надеяться на авось и рисковать – рисковать испортить и не создать отношения, которые могли бы получиться.
Не надо превращать свою жизнь в игру в рулетку: повезёт – не повезёт. Жизнь слишком серьёзная вещь, чтобы играть ею в рулетку. И женское сердце – не фишка для казино, чтобы им так швыряться. Это очень хрупкая вещь, её так легко разбить. И неудавшиеся отношения приводят к тяжёлым душевным травмам, которые не заживают долго и может быть не заживут никогда. Не надо самому создавать себе ситуации, которые причинят вам боль.
Если вы начали жить с другим человеком, то вы к нему больше привяжетесь, совместная жизнь создаёт у женщины более сильную эмоциональную связь, и если этот мужчина потом вас бросит, или вы оба поймёте, что не подходите друг другу и решите расстаться, разрыв воспринимается болезненней и приносит более глубокую эмоциональную травму – по крайней мере женщине. Если же пара только встречалась и пришла к выводу что лучше расстаться, то расставание, хотя и тоже может нанести эмоциональную травму, но всё-таки не такую тяжёлую, разрыв проходит не так тяжело и переносится легче, потому что нет такой сильной привязанности.
Женщине следует быть особенно осторожной, потому что совместная жизнь с плохим мужчиной может основательно испортить ей жизнь, и лучше хорошо узнать мужчину в процессе встреч до совместной жизни, и ничего с таким человеком не начинать.

Но всё-таки, скажете вы, ведь в совместной жизни действительно человека можно узнать быстрее и лучше, чем встречаясь, вы же не станете это отрицать?
Не стану, действительно это так. Только парадокс в том, что не всегда узнать человека лучше и быстрее, это хорошо. Я скажу вам то, что вас скорее всего шокирует и удивит – но не надо этого делать, не надо узнавать человека в совместной жизни быстро. А теперь объясню, почему.
Когда люди встречаются, сначала они видят достоинства друг друга, недостатки потом. Отчасти потому что так они устроены. Отчасти – потому что мы все, сознательно или бессознательно, пытаемся скрывать свои недостатки, чтобы понравиться другому человеку. Но в совместной жизни это сделать значительно труднее, и в совместной жизни недостатки другого человека мы видим гораздо раньше и лучше, чем встречаясь с ним.
– Ну так вот, скажете вы, значит, это правильно – начать жить вместе побыстрее, так мы быстрее узнаем недостатки партнёра.
– А не надо узнавать слишком рано. Как это не покажется вам странным, не надо. Я подчёркиваю слово “слишком” – слишком рано. Раньше того времени, когда это надо сделать. Всё должно произойти в своё время, и узнавание недостатков тоже. Не надо форсировать этот процесс. Я объясню, в чём тут дело.
Дело в том, что идеальных людей на свете нет. Недостатки есть у всех. Поэтому начав с кем-то жить быстро и увидев быстро его недостатки, вы расстаётесь с ним, и пускаетесь на поиски другого – без недостатков. То есть на поиски того, кого не существует в природе. Поэтому естественно, вы его не находите и никогда не найдёте. Вы начнёте жить со вторым, и второй раз повторится та же история, и в третий, и в десятый. Так вы проведёте всю жизнь в поисках и не найдёте никогда. И останетесь одни – без любви, без семьи. Хотя возможно вы могли бы счастливо жить и с первым, или хотя бы с третьим.
Недостатки есть у всех, и если бы мы не захотели с ними мириться, то никто бы ни с кем жить не смог, семьи и браки вообще не создавались, и как следствие – дети бы не рождались, и человеческий род прекратился. Но чтобы этого не произошло, нам дана любовь, и такая черта любви – как готовность прощать недостатки любимого человека и мириться с ними. Если бы не было в любви этой черты, никто бы ни с кем жить не смог. Но, фишка в том, что любовь не возникает с первого взгляда, это миф. И с первого месяца тоже не возникает. Любовь – как цветок, она растёт со временем, сначала появляется зерно, потом росток, его надо долго и терпеливо выращивать, поливать, удобрять – и тогда со временем он вырастет, созреет, распустится и зацветёт. В начале мы испытываем влюблённость, из-за которой нам хочется быть с этим человеком. Но это только первая стадия любви. Только со временем любовь дорастает до второй стадии, когда другой человек становится нам таким родным, близким и дорогим, что мы хотим с ним быть настолько, что ради этого готовы прощать его недостатки и мириться с ними. Быстро это не возникает. И если мы начинаем жить с человеком слишком быстро, наша любовь за это время дошла только до первой стадии – желании быть с ним вместе, но не выросла до второй – готовности прощать его недостатки, на это мы ещё не готовы, и поэтому когда мы сталкиваемся с ними, они разрушают наши ещё недостаточно окрепшие чувства, и мы расстаёмся. Хотя возможно, если бы мы подождали и повстречались подольше, наши чувства бы окрепли и мы смогли с этим человеком жить. Так вы можете упустить человека, который мог бы стать вашей второй половиной, и второй раз вы можете его не встретить.
Вы скажете – надо начать быстро жить вместе, так быстрее узнаешь недостатки человека, потому что может в нём что-то не понравится, например, что он носки разбрасывает.
А я скажу: значит, не сильно большая была любовь, если её разрушили разбросанные носки, если она пропала из-за такой мелочи, как носки. А не была она большой потому, что люди не встречались до совместной жизни такое продолжительное время, чтобы дать своим чувствам вырасти, вырасти до такой степени, чтобы быть готовым принять недостатки другого человека. А если бы встречались дольше и их чувства выросли за это время – они бы не расстались из-за разбросанных носков. Это не такая большая проблема, из-за которой надо расставаться. А если со всеми начинать жить вместе быстро, так может никогда никто не понравится – ведь недостатки есть у всех.
Но это совсем не значит, что я сторонник теории, что любят не за что-то, любят вопреки – я категорически против этой теории. И любят вопреки только глупые женщина. Нормальная женщина любит достойного любви, любит за достоинства, ради которых можно простить недостатки – но мелкие, и не прощает важных вещей, пороков и плохого отношения к себе.
Не надо впадать в другую крайность, и жить с кем угодно, потому что нет людей без недостатков, и с любыми недостатками мириться. И не слушайте мамаш, которые вам это советуют. Недостатки недостаткам рознь. У кого-то их вагон, а у кого-то маленькая тележка. У кого-то важные и принципиальные, с которыми мириться нельзя, а у кого-то не существенные, с которыми можно примириться. Есть недостатки, с которыми мириться нельзя никогда никому. А есть такие недостатки, которые будут неприемлемы для одного человека, но приемлемы для другого. Важно как можно раньше определить свою систему ценностей и ценностных ориентаций в человеческих отношениях, что для вас важно, с чем вы считаете возможным мириться, с чем нет, и почему. И критерием здесь должно быть: может ли это испортить вам жизнь, а то и погубить её. Одно дело – носки разбрасывать, и совсем другое какие-то серьёзные вещи, которые могут испортить жизнь, алкоголизм, наркомание, тунеядство и нежелание обеспечивать семью, измена, физическое насилие и моральное унижение, да в конце концов просто тяжёлый характер, который портит вам жизнь – всё это терпеть не надо.

А существенные недостатки можно заметить и встречаясь – если опять же делать это продолжительное время. И то, выросли ли ваши чувства до готовности мириться с несущественными, можно понять встречаясь, опять же продолжительное время.

Быстрое решение жить вместе, не подкреплённое долгим общением и занием друг друга, не являетя серьёзным, потому что едва начинаются первые трудности и проблемы в отношениях – людям кажется, что это свидетельство того, что они не подходят друг другу, и они расстаются, чтобы искать другого, более подходящего. Но это не так.
Трудности и проблемы в отношениях бывают всегда или почти всегда, совместная жизнь начинается с неизбежной притирки характеров, которая чаще всего проходит непросто, двоим приходится приспосабливаться друг к другу. И отправляясь на поиски отношений без проблем и трудностей вы будете искать то, чего не бывает.
А почему люди в этой ситуации так быстро решают расстаться, столкнувшись с трудностями и проблемами в отношениях, с трудностями первоначальной притирки характеров вместо того, чтобы пытаться их преодолеть и решать? Потому что нет большого желания быть именно с этим человеком и ради этого преодолевать трудности и решать проблемы притирки характеров и приспосабливаться к нему. А почему нет большого желания быть с этим человеком? Потому что нет к нему таких больших чувств, при которых двое уживаются вместе. А почему они не такие большие? Потому что не успели вырасти, пара слишко мало встречалась.
Они расстаются, встречают другого человека, опять быстро начинают жить вместе – и всё начинается сначала, и снова заканчивается быстрым расставанием, и третий раз, и четвёртый… Так можно всю жизнь превратить в череду быстрых сожительств и расставаний, и никогда ни с кем не создать хороших и стабильных отношений. Хотя возможно они бы получились и с первым человеком, если бы они не поторопились.

Когда мы встретили человека и влюбились, нам было приятно с ним встречаться и нам кажется, что совместная жизнь с ним будет также хороша и приятна. А это не совсем так и всё сложнее. Совместная жизнь и быт это не вздохи на скамейке и поцелуи при луне, это ещё и проза быта. В совместной жизни, общем быту есть и нелёгкие и непростые стороны. Да, их можно преодолеть, наладить, построить так, чтобы совместная жизнь приносила радость, как и встречи до неё. Не надо думать, что это невозможно, потому что у кого-то не получается – у кого-то и получается, всё от людей зависит, как они это сумеют. Но одно из условий, чтобы это получилось – чтобы период романтических встреч был достаточно продолжительным, чтобы чувства успели окрепнуть настолько, чтобы преодолеть трудности налаживания совместного быта. А иначе получается, что цветок ваших чувств ещё не вырос и не окреп – а вы его прямо сразу хотите угробить прозой быта, совместной жизнью со всеми её не всегда лёгкими и приятными сторонами – со спорами о том, кому сегодня выносить мусор, упрёками из-за разбросанных носков и непомытой тарелки и ссорами из-за недоеденного винегрета.

Не надо спешить быстро бросаться в совместную жизнь как в омут с головой – а то в этом омуте можно и потонуть. Не надо торопиться закончить время встреч – это прекрасное время, которое может подарить мужчине и женщине много приятных эмоций и впечатлений, которые останутся на всю оставшуюся жизнь, и эти воспоминания усилят чувства и укрепят дальнейшие отношения, не надо укорачивать это время и лишать себя этого удовольствия. Потому что это может привести к тому, что вы упадёте с лестницы ваших отношений и покатитесь с неё кубарем вниз, вместо того, чтобы спокойно, не спеша, плавно и постепенно подниматься вверх до вершины, которой и станет – в правильно выбранное время – совместная жизнь.

Но конечно не надо впадать в другую крайность и излишне затягивать и встречаться годами – всё хорошо в меру. В личной жизни трудно устанавливать единые чёткие временные рамки для всех, но как показывает общая практика, оптимальное время, когда люди встречаются перед совместной жизнью – от полугода до года. Желательно, чтобы через год максимум пара приняла решение, и более года затягивать с ним не желательно. Для молодой пары период встреч может быть дольше в пределах этого срока, люди же немолодые, зрелые и более опытные, может быть, с опытом предыдущей совместной жизни, могут начать совместную жизнь и раньше.

Во время встреч можно узнать друг друга, если встречаться правильно, много общаться, и общаться на нужные темы, все вопросы жизни обсуждать и узнавать взгляды друг друга, а не говорить о погоде и о просмотренных телесериалах. Посещение культурных мероприятий конечно может быть, но не только оно, потому что в процессе просмотра кинофильмов и театральных спектаклей люди не общаются, должно быть общение. Если встречи состоят только в проведении ночей и совместном сексе, но нет общения, так друг друга не узнаешь. Узнаешь только в постели, а жить с человеком, а не только с половым органом.

Есть ещё хороший способ узнать друг друга без совместной жизни – совместное путешествие. Оно даёт возможность провести вместе более длительное время, чем при встречах, ставит людей в разные ситуации, даёт возможность увидеть человека в поступках, а не в словах, путешествие – это тоже какая-то совместная жизнь, но при этом можно жить в разных номерах, и женщине не придётся вступать в сексуальные отношения, когда они оба (или кто-то один) ещё не решили, хотят ли они вступить в брак, создать семью, постоянно и долго быть вместе. А также путешествие это некий аналог совместной жизни, но при этом в более романтической обстановке, без прозы быта, и создаёт у людей приятные впечатления о хорошо проведённом вместе времени, создаёт совместные романтические воспоминания, которые укрепляют чувства. Совместные поездки сближают, укрепляют чувства и дают людям возможность лучше узнать друг друга. И тогда никакие пробные браки и добрачное сожительство не понадобиться. И вы или вернётесь из поездки женихом и невестой, или поняв, что вам не стоит быть вместе.
Совершенно не обязательно, чтобы это были какие-то дорогие поездки, на Мальдивы, в пятизвёздочные отели. Можно ездить и по России, где тоже много интересного, можно жить в недорогих, и при этом приличных гостиницах, можно путешествовать на автомобиле. Можно куда-то выезжать на выходные и праздники на два-три дня.
Есть такая традиция – свадебное путешествие. Это тоже нужная вещь, но ещё более нужно – предсвадебное путешествие, перед свадьбой, перед совместной жизнью, и желательно не одно. И возможно после предсвадебного путешествия кто-то отменит свадьбу – ну что ж, это к лучшему – зато узнали друг друга и не совершили ошибки.

ДВЕ НЕПРАВИЛЬНЫЕ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ КАЖУТСЯ ПРАВИЛЬНЫМИ, ЧАСТЬ 1

ВСЕ СТАТЬИ РУБРИКИ “ЛИЧНАЯ ЖИЗНЬ”

СТАТЬИ НА ДРУГИЕ ТЕМЫ

Booking.com

Секс без обязательств, или жена и любовница

РАЗГОВОР С ДОЧЕРЬЮ

ВИДЕОВЕРСИЯ СТАТЬИ:

“Слабый мужчина заводит любовницу, сильный мужчина заводит семью”.

так сказал один из моих подписчиков на youtube – мужчина

 

Есть такая форма отношений мужчины и женщины, когда они не вступают в брак и не живут вместе, а встречаются и имеют сексуальные отношения, не планируя вступать в брак и создавать семью ни сейчас, ни в будущем. Это называется отношения без обязательств или свободные отношения. О таких людях в наше время принято говорить, что они “состоят в отношениях”. Как назвать таких людей? Многие считают, что называть их любовник и любовница неправильно, что эти слова используются только для отношений с женатым человеком. А для людей, состоящих в свободных отношениях, каких-то обозначений вообще не придумано. И сам этот факт весьма показателен: потому что эти люди действительно друг другу никто, поэтому и звать их никак. Потому что слова любовник и любовница происходят от слова любовь. Женатый мужчина может полюбить другую женщину, но не уходить из семьи ради детей, у него есть причина, почему он не может жениться на этой женщине и жить с ней. Мужчине в свободных отношениях ничего не мешает это сделать, он этого просто не хочет. В так называемых свободных отношениях любви нет, пусть женщины в них и могут сколько угодно предаваться иллюзии, что это не так. Да, это свободные отношения – свободные от любви прежде всего. Да собственно никаких отношений тут вообще нет. Потому что встречи раз в неделю для того, чтобы потрахаться, это не отношения. Женщина в таких отношениях не является любовницей, женой, невестой, не являются они другом и подругой – потому что с друзьями не спят – она вообще никто этому мужчине, и поэтому звать её никак. И самое главное – она не является любимой женщиной. Единственное, как её можно назвать – сексуальная партнёрша. И мужчина – сексуальный партнёр. Они не любящие друг друга люди, а партнёры по сексу. Кстати иные мужчины, говоря о таких своих отношениях в интернете, именно так таких женщин и называют. Но женщины употреблять такие термины не любят, потому что им не хочется называть вещи своими именами и признавать неприятную для них правду, и они предпочитают называть мужчину в таких отношениях: друг. Хотя это лицемерие и ложь: другом этот мужчина не является, так как с друзьями не спят. Дружба – это отношения людей одного пола без сексуальной близости.

СЕКСУАЛЬНЫЕ ОТНОШЕНИЯ БЕЗ ОБЯЗАТЕЛЬСТВ УНИЗИТЕЛЬНЫ ДЛЯ ЖЕНЩИНЫ

Я не понимаю женщин, соглашающихся на такие отношения, да ещё имеющих их годами. У меня были не совсем такие, но похожие отношения только пару месяцев, я и пары месяцев не могла их выдержать, с ужасом их вспоминаю и никогда на них не соглашусь, и как на такие отношения можно соглашаться и выдерживать годами мне не понятно. Я чувствовала себя униженной и используемой. Это женщине надо как-то очень сильно себя не любить и не уважать. И быть до крайности инфантильной и какой-то совсем дурой. Или до такой степени бесчувственной и сексуально озабоченной, что она перестала быть женщиной и человеком, и ей не нужно любви, заботы и внимания, а только один секс, как животному. Для настоящей женщины такие отношения унизительны.

ПОЧЕМУ МУЖЧИНЫ ХОТЯТ ОТНОШЕНИЙ БЕЗ ОБЯЗАТЕЛЬСТВ

Как правило такой тип отношений навязывается мужчиной женщине, а выбирает он именно такой тип отношений потому, что не любит женщину и относится к ней потребительски, просто использует её для получения секса, а не идёт для этого к проститутке потому только, что проститутке надо платить, и недёшево, а в лице этой женщины он нашёл бесплатную давалку, которая будет давать бесплатно, вот он и пользуется. Женщина в таких отношениях превращается в бесплатную подстилку, что ещё хуже, чем быть проституткой. Женщина в таких отношениях – это бп – бесплатная проститутка. Она для секса, то есть для отношений ради секса без любви, как проститутка, но при этом ещё и бесплатно.

МУЖЧИНА ХОЧЕТ СВОБОДНЫХ ОТНОШЕНИЙ В ДВУХ СЛУЧАЯХ

1) мужчина не хочет вступать в брак и жить вместе конкретно с этой женщиной, потому что она ему не настолько нравится и нужна, чтобы на ней жениться, но он может жениться на другой.

2) он не хочет вступать в брак и жить вместе ни с какой женщиной в принципе, хочет жить один, но при этом встречаться для секса.

ПЕРВЫЙ ВАРИАНТ – ПОЧЕМУ МУЖЧИНА НЕ ХОЧЕТ ЖЕНИТЬСЯ ИМЕННО НА ЭТОЙ ЖЕНЩИНЕ

Причина та же, по которой мужчины живут в гражданских браках. Мужчина понимает, что эта женщина не настолько ему нравится, чтобы быть его женой, не настолько ему подходит, у него нет к ней любовных чувств. Он хочет оставаться свободным на случай, если встретит другую кого получше. Но пока эту другую он не встретил, ему нужно с кем-то удовлетворять свою физиологическую потребность в сексе, для чего он и использует эту женщину, как инструмент для временного секса. Поэтому часто бывает, что мужчины, состоявшие в свободных отношениях с женщиной длительное время, потом встречают другую женщину и быстро на ней женятся. А бывшая любовница потратила несколько лет своей жизни зря и осталась одна, её поиспользовали для временного секса и выбросили, как использованный презерватив. Хотя мужчина ей годами пудрил мозги, что не хочет жениться в принципе ни на ком, а хочет вести жизнь холостяка.
Причём в каких-то случаях мужчины даже не врут, им действительно так кажется. Но они просто не встретили СВОЮ женщину. А когда встречают её, о приверженности к холостяцкой жизни забывают в момент.

СТАБИЛЬНОСТЬ И ДОЛГОВРЕМЕННОСТЬ В БРАКЕ И СВОБОДНЫХ ОТНОШЕНИЯХ

Некоторые люди могут вам сказать: кто-то заключает официальный брак и быстро разводится, а кто-то много лет находится в свободных отношениях. Эти разговоры или инфантилизм или лицемерие. Надо делать вывод не из отдельных случаев, а из общей ситуации. Если кто-то там в браке быстро развёлся, то это говорит только о несерьёзном создании конкретно этого брака, а не о браке в целом, и никак не опровергает ситуации в целом, которая заключается в том, что законные браки намного стабильнее и долговременнее так называемых свободных отношений и гражданских сожительств, которые в большинстве недолговечны и длятся недолго. И это закономерно.

Вступая в брак, мужчина и женщина имеют желание быть вместе всерьёз и надолго, связать свою жизнь и своё будущее с этим человеком, если получится – навсегда. Это может не получится, но они к этому стремятся по крайней мере, потому что им настолько сильно нужен этот человек. И это желание, эти чувства и отношения способствуют большей стабильности и долговременности отношений.

Тут очень многие возразят: есть люди, состоящие в свободных отношениях много лет.
На это есть много чего ответить.

Первое:

много – это сколько – пять, шесть, семь, восемь? Вы знаете людей, которые не жили вместе, а встречались всю жизнь? Я не знаю. А вот тех, кто в молодости поженились и прожили в любви и согласии до старости знаю, и не одних. Или знаете тех, кто хотя бы встречался пусть не всю жизнь, но 20 лет, или хотя бы 15 лет, не говоря уже о 30? А браки такой продолжительности есть.
Даже свободные отношения длиной более 3, хотя и существуют, но это нечастое явление, большинство длятся не более 3х. Это тоже о многом говорит.

Второе:

дело не только в том, сколько лет люди вместе, дело в том – почему и какие отношения у них при этом были. Иметь отношения с женщиной много лет и хотеть их иметь – это для мужчины совсем не одно и то же. Мужчина, заключивший брак с женщиной, хочет иметь длительные отношения именно с ней. Мужчина, находившийся несколько лет в свободных отношениях с женщиной, мог вовсе не хотеть иметь долговременные именно с этой женщиной, а встречался с ней просто потому, что другую, которая нравилась бы ему больше, он несколько лет не встретил, а в это время ему просто нужен был секс с кем-нибудь, она согласилась давать секс без брака и бесплатно, и он использовал её для получения секса.

ВТОРОЙ ВАРИАНТ: ПОЧЕМУ МУЖЧИНА НЕ ХОЧЕТ ЖИТЬ ВМЕСТЕ НИ С КАКОЙ ЖЕНЩИНОЙ, НО ХОЧЕТ ВСТРЕЧАТЬСЯ

Причина проста. Масса мужчин сейчас на дзене пишут о том, что не хотят жить вместе с женщиной, что одному жить лучше. И у всех всё сводится к одному: лучше жить одному, потому что тогда не нужно тратится на женщину, а можно их тратить только на себя любимого. Детей такие мужчины тоже не хотят – на них же тоже тратиться придётся. Совместная жизнь в любом варианте, в законном браке или в гражданском сожительстве, предполагает совместный бюджет, и мужчина боится, что при совместном проживании ему придётся тратить деньги на женщину. А он этого не хочет. А при свободных отношениях этого можно не делать: просто пришёл, потрахался и ушёл, а то ещё и накормят за это. Женщину можно никуда не водить и ничего не дарить. Не хочет он тратиться на женщину, потому что не только не любит эту женщину, а вообще не имеет способности и желания любить кого-то кроме себя в принципе и заботится о ком-то. Его отношение к женщине вообще потребительское, его цель отношений – только получить секс, и бесплатный, чтобы на проститутку не тратиться, сэкономить. Этот мужчина по натуре своей – эгоист и потребитель, халявщик, который хочет в отношениях только получать, но ничего не отдавать взамен, ни чувств, ни обязательств и обязанностей, ни заботы, ни финансов. Такие мужчины исповедуют сомнительную философию, что никто никому ничего не обязан – философию потребителя и эгоиста, в отношениях получающего в одностороннем порядке, но не отдающего.

И он находит женщину, согласную на такие отношения. Совсем не удивительно, почему их отношения могут длится и несколько лет: не от любви к этой женщине. Он хотел иметь бесплатный секс и на женщину не тратится, он его получил – почему бы ему и не пользоваться этой возможностью несколько лет? И что толку в том, что отношения длились долго, если это потребительские отношения без любви? Долговременность отношений ещё не показатель их положительности.

Отношения без обязательств в большинстве случаев выглядят так: мужчина пришёл, потрахался и ушёл. Он никуда не ходит с женщиной, встречается только в постели, она ему нужна только ночью, а не днём. Он встречается с ней столько раз и тогда, когда ему нужен секс. Он не считает нужным оказывать ей какое-то внимание и заботу, типа дарить цветы, подарки, естественно, не помогает финансово, в отпуск она ездит одна (или с подружкой) и на свои деньги. Каждый живёт сам по себе, женщина живёт сама по себе, одна со всеми своими проблемами, в том числе и финансовыми. Если она заболела и ей нужно оплачивать лечение, если она потеряла работу – это её проблемы, которые сексуального партнёра по свободным отношениям как правило не интересуют. Это закономерно: если женщина не нужна мужчине настолько, чтобы на ней жениться и с ней жить, соответственно она не нужна ему настолько, чтобы на неё тратиться. В лучшем случае, приходя к ней потрахаться, он принесёт пачку печенья к чаю, причём какую поменьше и подешевле, а может не делать и этого.

Более того: часто встречи выглядят ещё и так: мужчина пришёл, и не только поспал, но и поел, и ушёл – ведь если он пришёл вечером, его надо кормить ужином, а утром кормить завтраком (за счёт женщины – это её продукты которые она покупала за свои деньги, он же не приносит ей ни денег, ни продуктов). Не только секс нахаляву, ещё и еда нахаляву. Муж приносит зарплату и даёт деньги на продукты и коммуналку, сексуальный партнёр нет. При нынешних ценах на продукты кормить мужчину за свои деньги женщине весьма накладно, если их встречи регулярны. Одна женщина описывает случай, когда мужчина не только ел у неё, но ещё и с собой брал. Она это делала в надежде, что он оценив её кулинарные способности со временем позовёт её замуж. Естественно, не дождалась. А зачем ему это делать – он с неё всё имеет, что имеет муж – и секс, и еду – без обязательств и без расходов, без совместного бюджета. Если же отношения длятся уже долго и ясно, что мужчина жениться в принципе не собирается, я не понимаю, как можно быть такой сексуально озабоченной, чтобы не только встречаться с человеком, который тебя не любит, ради одного только удовольствия от секса, да ещё и поляну ему накрывать за это. И какое может быть для женщины удовольствие от секса, если её не любят.

Я знаю, что некоторые феминистки тут налетят и закричат: мы самодостаточные женщины, мы сами хорошо зарабатываем, нам деньги, финансовая помощь и подарки от мужчины не нужны, мы сами себе можем всё купить, и деньги на продукты для угощения мужчины мы можем заработать. Да не самодостаточные вы, а глупые. Так ведь дело тут не в деньгах, дело в отношении и в чувствах. Дело в любви. Любовь нужна, а не деньги и подарки. А любовь к женщине не проявляется в том, что к ней приходят потрахаться. А в том, что о ней заботятся. Такие отношения – это отношения без любви, где женщину не любят, а просто используют для секса, поэтому они унизительны. Женщина тоже может заботиться о мужчине, но другими способами. Да, .в том, чтобы приготовить что-то для него. Но делается это для мужа, который дал деньги на покупку этих продуктов. И взял перед женщиной обязательства соединить с ней свою жизнь, потому что она ему нужна в большей степени, чтобы только потрахаться – чтобы с ней жить. И подарки женщине дарятся не в качестве финансовой помощи, потому что она бедна и не может сама себе этого купить, а как выражение чувств, любви и заботы.

Вы можете возразить: ведь мужчина, если он не муж, может дарить женщине цветы и подарки, водить в ресторан и театр, возить её в отпуск за свой счёт и даже помогать финансово, тем самым заботиться о ней и тратить на неё деньги.
Нет, мужчины в так называемых свободных отношениях как правило этого не делают. Как правило это делается при сексуальных отношениях вне брака в двух случаях:

Первый – мужчина встречается с женщиной некоторое время и потом женится, то есть встречи были временным этапом перед браком, и такой мужчина – не любовник, а потенциальный жених и муж.

Второй вариант – женатый любовник в том случае, если это мужчина немолодого возраста 40-50 лет, имеющий жену-ровесницу, которая уже не вызывает у него сексуального влечения и молодую любовницу, он был бы не против развестись с немолодой женой и жениться на молодой, но не хочет этого сделать или из-за детей, или из-за необходимости раздела дорогостоящего имущества и бизнеса. То есть он относится к этой девушке как к жене, но не оформляет брак из-за этих житейских обстоятельств, фактически живя на две семьи, поэтому обе семьи обеспечивая.

Чтобы неженатый мужчина, который не хочет жить с женщиной, а хочет только встречаться в свободных отношениях, тратился на женщину, бывает редко. Ведь его цель отношений – секс без расходов на женщину.

Как правило в таких отношениях мужчина не только не тратится на женщину финансово, но и не проявляет элементарной заботы другими способами: например, если женщина заболела дома или попала в больницу, он не находит времени и желания её просто навестить, или привезти продукты или лекарства – ему же нужен от неё только секс, а если женщина заболела и секс не светит, зачем ему тогда с ней встречаться.
Или если ей нужно помочь что-то сделать по дому, что относится к сфере так называемомй мужской работы – что-нибудь починить, он тоже не рвётся помогать.

ПОДАРКИ ВМЕСТО ЛЮБВИ И ЖИЗНИ

Если мужчина в таких отношениях и тратится на женщину, то старается делать поменьше.
И это не меняет дела: мужчина не хочет отдавать женщине свою жизнь, и отделывается мелкими подачками в виде подарков. Секс не совсем бесплатно – но дёшево.
Есть только одна адекватная цена, за которую женщине имеет смысл отдавать себя мужчине: любовь и жизнь. Любые самые дорогие подарки – это слишком дёшево. Отдавать жизнь – значит стать мужем и сделать женщину женой.

СВОБОДНЫЕ ОТНОШЕНИЯ ДАЮТ МУЖЧИНЕ ВОЗМОЖНОСТЬ ВСТРЕЧАТЬСЯ С НЕСКОЛЬКИМИ ЖЕНЩИНАМИ

И кстати, если свободные отношения длятся и несколько лет, вовсе не обязательно эти несколько лет мужчина имеет отношения только с одной женщиной: он может иметь также и других таких “подруг”, в чём некоторые мужчины анонимно признаются в интернете. А на нескольких тратиться накладно. Брак предполагает обязательство верности, свободные отношения – нет. В браке супруги могут изменять, но тогда это нарушение брачных обязательств, которое ведёт за собой развод. В свободных отношениях это не нарушение, так как никаких обязательств нет, в том числе и обязательств верности, и каждый имеет право жить как хочет, в том числе и с несколькими. И иметь отношения с несколькими женщинами живя отдельно намного легче – они не могут знать, чем ты занимаешься в другие дни, когда не встречаешься с ними. Живя в одном доме это намного сложнее. Ночевать мужчина должен дома. Если у мужчины собственный бизнес и он может по собственному желанию распоряжаться своим рабочим графиком, он может встретится с другой женщиной хотя бы в дневное время, но у работающих по найму с фиксированным графиком с 9 до 18 такой возможности нет, а чтобы уйти из дома в свободное от работы время нужно ещё придумать что сказать жене, где ты был, что не так просто.

Единственность другого человека является показателем любви, больших чувств, его особого места в твоей жизни, большой и особой значимости и ценности. Что даёт человеку большое психологическое удовлетворение, намного значительнее удовлетворения сексуального. Наличие таких отношений необходимо для душевного удовлетворения и счастья. Это один из плюсов, которые даёт брак.
Отношения вне брака это отношения для секса, а не для любви, а секс может быть и с несколькими, это любовь существует в единственном числе. У мужчины нет причин хранить верность той, кто так мало значит в его жизни, что он не хочет связать с ней свою жизнь и назвать женой. Верность в таких отношениях часто отсутствует, а если и есть, то не потому, что другие женщины ему не нужны, а потому что другой бесплатной давалки секса на халяву он себе не нашёл, или специально искать других нет необходимости. А если представиться случай без поисков и усилий, он не откажется.

СМЫСЛ БРАКА

Брак – это особое отношение к другому человеку, его особая роль и место в твоей жизни. Секс присутствует в браке (хотя кстати не всегда), но не является его целью. Брак основан на любви, а любовь – когда нужен человек, а не секс, присутствие этого человека в твоей жизни, желание связать и разделить с ним свою жизнь. Любящие люди соединяют свою жизнь, а не только постель. Супруги – это не партнёры по сексу, это спутники жизни. Поэтому любящие люди женятся, и вопрос, зачем это делать, у них не возникает. Он возникает у не любящих.
Если люди соединяют свою жизнь и судьбу, чтобы вместе рука об руку идти по жизни, быть вместе и в горе, и в радости, потому что любят друг друга, нужны друг другу и хотят быть всё время вместе, скучают друг без друга и испытывают радость от того, что любимый человек рядом – это прекрасно.
Если люди состоят в отношениях, но не любят друг друга, или не любит кто-то один, если нужен не человек, а только его половой орган, как инструмент для получения сексуальных ощущений – это гадость и мерзость.

РАЗНИЦА МЕЖДУ ЖЕНОЙ И ПАРТНЁРШЕЙ ДЛЯ СВОБОДНЫХ ОТНОШЕНИЙ

Жена –
это любимая женщина, это родной любимый близкий человек, настолько, что с ним хотят соединить свою жизнь, видят спутника жизни, без которого не хотели бы жить.

Партнёрша в свободных отношениях –
это инструмент для секса, орудие для удовлетворения физиологической потребности, когда живой человек выполняет роль некоего аппарата, купленного в секс-шопе. Это превращение женщины в унитаз для сливания спермы, которая периодически накапливается у мужчины в силу устройства его физиологии, и её надо куда-то выливать.

Вы хотите быть не любимым человеком, а унитазом для сливания спермы и инструментом для секса? Лично я – нет.

ЖЕНЩИНА В ОТНОШЕНИЯХ БЕЗ ОБЯЗАТЕЛЬСТВ НИКОГДА НЕ БЫВАЕТ СЧАСТЛИВА

Женщины соглашаются на отношения без обязательств как правило в надежде, что они когда-нибудь кончатся браком, и хотят иметь семью. Но их надежды не сбываются: ведь они изначально начали такие отношения с человеком, которому это было не нужно и по глупости не спросили его об этом, и ждут годами того, что просто не может быть. И напрасно: как много раз писалось, хотя почему-то находятся глупые женщины, которые этого не знают, если мужчина не женился после года отношений, вероятность брака очень маловероятна. Да и просто так начинать интимные отношения без обязательств, не выясняя планы и намерения мужчины и ждать даже год у моря погоды совершенно ни к чему: уже в начале отношений должны быть выяснены намерения и планы на конечную цель и будущее отношений обоих, чтобы видеть, насколько они совпадают, и не тратить время зря.

Не надо верить тем женщинам, которые говорят, что вполне счастливы и всем довольны в свободных отношениях, и никакой брак и штамп в паспорте им не нужен – это попытка обмануть и других, и саму себя. Им не очень приятно признаться, что мужчина просто не хочет на них жениться. Они находятся в таких отношениях не потому, что эти отношения их устраивают и им прямо так хорошо, а потому что мужчина не хочет ничего менять, а они боятся остаться одной или привязались к нему. Все женщины хотели бы другой жизни и другого отношения к себе.

Женщина в таких отношениях годами встречается с мужчиной, и каждый раз она не знает, не окажется ли эта встреча последней, и позвонит ли мужчина после, что с ними будет завтра. Как это можно выдерживать годами я не понимаю. Женщина длительное время живёт в атмосфере неуверенности в будущем своих отношений, отсутствии стабильности и уверенности в завтрашнем дне, это портит ей психику, создаёт невроз и депрессию, на почве психического расстройства у неё начинаются физические болезни, истинных причин которых она не понимает.

Как бы женщина в таких отношениях не пыталась себя убедить, что мужчина хорошо к ней относится, в глубине души она подсознательно чувствует, что это не так, она чувствует себя ненужной, нелюбимой и используемой, и это делает её несчастной. Ведь у женщины кроме потребности в сексе есть потребность быть любимой, и это более важная для неё потребность.

Те же женщины, которым любовь не нужна и их устраивают отношения для секса – это уже не женщины, а психически больные сексуальные маньячки. Таких немного.

ЖЕНЩИНУ МОГУТ УСТРАИВАТЬ ОТНОШЕНИЯ БЕЗ БРАКА В МОЛОДОСТИ, НО ПОТОМ ОНА ЗАХОЧЕТ ИМЕТЬ СЕМЬЮ

Некоторые молодые девушки вступают в такие отношения, потому что они любят своего мужчину, но из-за молодого возраста им пока не нужны брак и семья, это естественно, всему своё время. И они заняты карьерой. Но это по молодости. Это время проходит, и через несколько лет, где-нибудь лет в 27-28-29-30, к тридцати, они начинают хотеть семью и детей, но выясняется, что их мужчина всего этого не хочет, ему это нафиг не нужно, его устраивают свободные отношения и он ничего не хочет менять. И женщина понимает, что дело не только в том, что он не хочет иметь семью и детей – но он и её не любит, поэтому она ему для совместной жизни не нужна, он встречался для секса. И девушка только зря теряла время, встречаясь с ним несколько лет. И теперь оказывается перед необходимостью искать другого человека – не только потому, что хочет создать семью и иметь детей, но потому, что хочет быть с человеком, который её любит, и которому она по-настоящему нужна – не только для секса, но и для жизни. А найти кого-то ей теперь труднее, чем в молодости, она уже не совсем молода, есть и помоложе, и хороших настроенных на семью молодых людей её ровесников разбирают быстро, большинство уже разобрали – а тех кто постарше и подавно.

НЕ НАДО СОГЛАШАТЬСЯ НА ТАКИЕ ОТНОШЕНИЯ ИЗ СТРАХА ОСТАТЬСЯ ОДНОЙ

Некоторые женщины хотели бы иметь семью, но остаются в свободных отношениях с мужчиной не желающем жениться из страха остаться одной и боязни, что никого другого не найдут. Не надо соглашаться на такие отношения из страха остаться одной. Женщина в таких отношениях только теряет время зря на бесплодные, не приносящие ей ничего положительного отношения. А за это время она могла бы найти человека, который её полюбит которому она будет нужна настолько, чтобы назвать женой и создать семью. И если даже этого не произойдёт – не надо бояться одиночества. Бояться надо унижения, которым являются отношения, где женщину используют как инструмент для секса, а не любят. Быть используемой намного хуже, чем быть одинокой. Но быть без мужчины – это не значит быть одинокой – это значит быть свободной. Это совсем другое и это совсем не плохо, и даёт много плюсов. Один из которых – возможность найти человека, который будет относится лучше, любить и хотеть видеть своей женой. Если даже этого не произойдёт, жить одной это может быть хуже, чем быть любимой женой с любящим мужем, но лучше, чем быть в свободных отношениях, использованной для секса, а не любимой.

НЕКОТОРЫЕ ЖЕНЩИНЫ ХОТЯТ В СВОБОДНЫЕ ОТНОШЕНИЯ ПОСЛЕ НЕУДАЧНОГО БРАКА

Некоторые женщины, побывав в неудачном браке и разведясь, не хотят больше выходить замуж, и бросаются в свободные отношения как альтернативу. Когда они объясняют, почему им не понравилось замужем, выясняется: они работали наравне с мужем, при этом муж ничего по дому не делал, всю домашнюю работу приходилось делать женщине одной, при этом мужчина ест намного больше женщины, и готовить на него нужно больше, чем на себя. Себе женщина бутербродик сделала, салатик настругала – и сыта, а мужу надо много готовить. И женщина в браке превратилась в служанку мужа, причём ещё и бесплатную, так как денег он зарабатывал мало, только ему на еду и хватало, или хотел жить в партнёрском браке с разделением всех расходов пополам. Вполне понятно, почему женщина не захотела такой жизни. Но она не понимает, что то, что у неё было – не нормальный брак, а фальшивый неправильный брак, пародия на брак, и настоящий брак может быть вовсе не таким. И свободные отношения не альтернатива такому “браку” – в них больше минусов, чем плюсов, и со временем она эта понимает. Побывавшие в хорошем браке женщины хотят быть замужем и свободных отношений не хотят.

ВЛИЯНИЕ ОТНОШЕНИЙ БЕЗ ОБЯЗАТЕЛЬСТВ НА МУЖЧИНУ

До этого говорилось только о том, как отношения без обязательств влияют на женщину. Но они также влияют и на мужчину, и влияют отрицательно: от отношений без обязательств мужчины деградируют морально и интеллектуально, превращаясь из нормальных мужчин в козлов. Женщины, давайте не будем способствовать их моральной и интеллектуальной деградации.

ВСЕ СТАТЬИ РУБРИКИ “ЛИЧНАЯ ЖИЗНЬ”

СТАТЬИ НА ДРУГИЕ ТЕМЫ

Booking.com

Секс с женатым мужчиной

ЦИКЛ БЕСЕДЫ С ДОЧЕРЬЮ

ВИДЕОВЕРСИЯ СТАТЬИ:

Первое, что женщине ни в коем случае нельзя делать – встречаться с женатым мужчиной. Это не принесёт ничего хорошего, кроме загубленной жизни, зря потраченного времени и унижения.
Таких женщин невозможно понять. Это какие-то неадекватные, психически больные женщины, у которых не в порядке с головой. Непонятно, как можно до такой степени саму себя не любить, не уважать и унижать.

НЕХВАТКА МУЖЧИН В РОССИИ НЕ ОПРАВДАНИЕ, ЭТО МИФ

Непонятно зачем это делать – в мире достаточно неженатых свободных мужчин.

Все разговоры о нехватке мужчин в России – это миф (усиленно создаваемый самими мужчинами), по статистике мужчин столько же, сколько и женщин, а молодых мужчин даже больше, чем девушек. Превышение наблюдается только в старом возрасте за 60 – больше старушек, потому что мужчины в нашей стране умирают раньше, но в этом возрасте мужчины женщинам как правило и не нужны. И вообще в любом возрасте мужчина для женщины – вещь совсем не обязательная, без них вполне можно прожить, и без них даже лучше, чем с большинством из них. И точно не настолько они нужны, чтобы брать женатого. Это русских женщин воспитали неправильно цепляться за мужчин, от этого неправильного совкового воспитания надо избавляться.

ЛЮБОВЬ К ЖЕНАТОМУ НЕ ОПРАВДАНИЕ

Оправдывать это любовью нельзя. Любовь с первого взгляда не возникает – а со временем и общением, через несколько месяцев. Зачем начинали встречаться и общаться с женатым человеком? Не начали бы – не возникло бы чувств.

Не следует общаться с двумя категориями людей: непорядочными и психически неадекватными.

Порядочность – это главное из человеческих качеств. Если его нет, с таким человеком связываться не надо.

Если женатый мужчина изменяет жене, это человек непорядочный и нечестный, он совершает ложь, обман и предательство. Такого человека любить нельзя. Так что никакой любви к женатому мужчине быть не может, это в лучшем случае самообман. А в большинстве случаев женщина прекрасно понимает это. Никакой любви нет и с его стороны: любил бы – ушёл от жены. А нельзя любить того, кто не любит тебя. Это тоже самообман.

НЕ НАДО ЖДАТЬ, ЧТО ЖЕНАТЫЙ УЙДЁТ ОТ ЖЕНЫ

Некоторые женщины надеются и ждут, что женатый мужчина когда-нибудь уйдёт от жены к ней. Не об этом нужно думать. Зачем вам сдался человек непорядочный и нечестный, способный на ложь, обман и предательство? Зачем вам быть с таким? Тот, кто обманывает жену (а если есть дети – ещё и детей), будет обманывать и предавать и вас. Не надо надеяться, что сейчас он сделал это от большой любви к вам, а с вами у него будет по-другому. Это не любовь, это нравственный облик и характер, а они не меняются. Надо не мечтать о том, что он уйдёт от жены к вам, а бежать от него как можно быстрее и дальше. Это ей не повезло с мужем, это её проблема и беда. Не надо брать себе её невезенье, беду и проблему. Оставьте их ей, а себе пожелайте лучшей жизни и лучшего человека, который так себя вести не будет. Не надо подбирать чужое говно и чужой мусор, пусть сами живут со своим говном. Если вы одна, это не причина подбирать чужое говно. Лучше жить одной в чистой квартире, чем заполнять её говном и с ним жить.

СВЯЗЬ С ЖЕНАТЫМ МУЖЧИНОЙ – ПОДЛОСТЬ. ЭТА ЖЕНЩИНА НЕПОРЯДОЧНА

Если женщина встречается с женатым мужчиной – она тоже непорядочный, нечестный человек, способный на ложь, обман и предательство. Она живёт в грязи и превращает свою жизнь в бордель.
То, что она делает, это подлость. Вот например у вас есть муж, вы каждый день ждёте, когда он придёт домой, отдаёте ему свою жизнь, любовь и заботу, ухаживаете за ним, готовите для него, стираете и гладите его рубашки – а в это время он с букетом цветов идёт на свидание к другой женщине и ведёт её в ресторан. Это подлость со стороны обоих – и этого мужчины, и этой женщины.

СВЯЗЬ С ЖЕНАТЫМ МУЖЧИНОЙ – ПОДЛОСТЬ ПО ОТНОШЕНИЮ К САМОЙ СЕБЕ И УБИЙСТВО ЖЕНЩИНЫ В СЕБЕ

Встречаясь с женатым мужчиной, женщина совершает подлость не только по отношению к его жене, а прежде всего – по отношению к себе самой. И это самое страшное в таких отношениях. Женатый мужчина предаёт женщину – свою жену, а его любовница предаёт и убивает женщину в себе. Тем, что соглашается быть не единственной. А это значит – не любимой. Соглашается на плохое отношение. А такие отношения убивают женщину в женщине. Это существо, которое перестало быть женщиной.

Не надо цепляться за иллюзии, что ваш женатый любовник вас, но расстаться с женой не может по каким-то причинам – это никогда не так, и если мужчина хочет что-то сделать, ему не помешают никакие причины. Любимая женщина всегда единственная. И на ней женятся.

ЛЮБОВНИЦА ЖЕНАТОГО МУЖЧИНЫ ПСИХИЧЕСКИ НЕАДЕКВАТНА

Если женатый мужчина, изменяющий жене, только непорядочен, то его любовница не только непорядочна, как и он, но и психически неадекватна, психически нездорова. Психически нормальные и здоровые женщины не встречаются с женатыми мужчинами.
Все встреченные мной женщины, имевшие связь с женатым мужчиной, проявляли признаки психической неадекватности и в каких-либо других ситуациях.

ОПРАВДАНИЕ СВЯЗИ С ЖЕНАТЫМ МУЖЧИНОЙ НЕОБХОДИМОСТЬЮ СЕКСА ДЛЯ ЗДОРОВЬЯ – ЭТО ОПРАВДАНИЕ РАЗВРАТА

Во-первых, это неубедительно, для секса можно встречаться со свободным мужчиной, нет никакой необходимости встречаться с женатым.

Наоборот, секс с несколькими партнёрами имеет риск передачи заболеваний половым путём, и скорее повредит здоровье, чем улучшит.

Секс не является необходимым для здоровья женщины, это тоже миф, наоборот – создаёт ей риски для здоровья как нежелательная беременность и масса болезней, передающихся половым путём, отнимает у женщины энергию, укорачивает продолжительность жизни и ускоряет процесс старения.

Секс для здоровья – это лицемерное оправдание разврата, которым является связь с состоящим в браке человеком.

На самом деле вступают в такие связи совсем не ради здоровья.
В связи с женатыми вступают женщины с повышенной сексуальной озабоченностью, выше средней нормы, а она характерна для психически больных.
Таким женщинам нужно думать не об улучшении здоровья сексом с женатым мужчиной – таким способом здоровье женщины не улучшается, а о лечении своей больной психики.

ЖИЗНЬ ЛЮБОВНИЦЫ ЖЕНАТОГО МУЖЧИНЫ ХУЖЕ ЖИЗНИ В ГАРЕМЕ

На побережье Болгарии есть мыс Калиакра, известный красивым пейзажем. С ним также связана трагическая история: когда Болгария находилась под турецким игом, с этого мыса, с высокой скалы бросились в море 40 болгарских девушек, которых турки хотели силой увести в Турцию в гарем. Они предпочли смерть жизни в гареме.
А в наше время некоторые женщины, соглашаясь стать любовницами женатых мужчин, добровольно соглашаются на жизнь в гареме. Нонсенс.

Но положение любовницы женатого мужчины даже хуже жизни в гареме. Кроме того, что в гареме муж обеспечивает всех своих жён и детей, а у нас женатый мужчина чаще всего не обеспечивает свою любовницу, только небольшой процент делает это, она соглашается на эту унизительную ситуацию просто так, не имея никакой финансовой или какой-либо иной компенсации, в гареме все женщины имеют статус законной жены и одинаковое положение и статус.

У жены и любовницы женатого мужчины совершенно разный статус, и статус жены намного выше. И дело не в статусе: дело в отношении мужчины к двум женщинам. Жена на первом месте, любовница на втором. Она соглашается быть в его жизни на вторых ролях, соглашается с тем что в его жизни не только присутствует другая женщина, но эта другая женщина на первом месте, она для него важнее, к ней он относится лучше, она играет более важную роль в его жизни. Ведь её он любит и уважает настолько, что захотел связать с ней свою жизнь, сделать своей женой. А с любовницей он связать жизнь не захотел.

Любовница играет в его жизни роль игрушки, развлечения на час, забежал на час, поиграл и бросил. Не надо верить в иллюзию, что ты для него любимая женщина – ты игрушка на час. Разве нужна такая жизнь, такая роль? Для этого ли твоя мать в муках рожала тебя и потратила полжизни, чтобы тебя вырастить?

Есть хорошее сравнение: жена как хозяйка дома сидит во главе стола, а под столом сидит любовница, которая подбирает крошки, упавшие со стола жены. Будет ли нормальная женщина так жить, чтобы чьи-то крошки подбирать?

ЕСЛИ ВЫ НЕ СМОТРИТЕ СЕРЬЁЗНО НА СВЯЗЬ С ЖЕНАТЫМ МУЖЧИНОЙ – ВЫ НЕСЕРЬЁЗНО СМОТРИТЕ НА САМУ СЕБЯ, СВОЮ ЖИЗНЬ, СВОИ ЧУВСТВА И ОТНОШЕНИЯ И ЧУВСТВА ДРУГИХ. ЭТО СВИДЕТЕЛЬСТВО НЕУВАЖЕНИЯ К СЕБЕ, ИНФАНТИЛЬНОСТИ И ПСИХИЧЕСКОЙ НЕЗРЕЛОСТИ

Если вы пошли на связь с женатым мужчиной, потому что не относитесь к этой связи серьёзно, а как к развлечению – это ещё хуже. Это несерьёзное отношение и неуважение не только к этому человеку и отношениям с ним, а к человеческим отношениям вообще, к своим чувствам, к своей жизни и к самой себе. Ты относишься к человеческим отношениям как к игре, а играют дети, значит, ты внутренне не повзрослела не вышла из детства и не стала взрослым человеком, смотрящим на отношения по-взрослому, а потому – создающим серьёзные отношения, а осталась маленьким ребёнком, играющим в игры вместо реальной взрослой жизни, что говорит об инфантильности, психической недоразвитости и неадекватности. Психически адекватные люди взрослеют вовремя, и не ведут себя как дети в человеческих отношениях.

В ЧЁМ ОПАСНОСТЬ ТАКИХ ОТНОШЕНИЙ

Люди не игрушки, и с ними нельзя обращаться, как с игрушками. Это приводит к тяжёлым последствиям и причиняет боль, а то и ломает сердце, и может быть навсегда. Это может привести к гибели человека в прямом смысле этого слова. И жертвой может стать любая сторона – и твой партнёр, и ты сама. То, что сначала казалось несерьёзным, развлечением, игрой, может потом стать серьёзным. В этом опасность таких отношений. Всё может кончится, как у Анны Карениной. Доигралась. Или если не смертью под поездом, то большой психологической травмой и раной на душе, которая может не зажить никогда.

ПОСЛЕДСТВИЯ СВЯЗИ С ЖЕНАТЫМ МУЖЧИНОЙ

Женщина имеет право сама решать, как ей жить. Если она хочет жить в грязи и превращать свою жизнь в бордель, это её право. Но она должна понимать все последствия этого поступка.

ПОСЛЕДСТВИЕ ПЕРВОЕ – РИСК ПОТЕРЯТЬ ВОЗМОЖНОСТЬ ВЫЙТИ ЗАМУЖ ЗА ХОРОШЕГО МУЖЧИНУ

Порядочный хороший мужчина не захочет брать замуж такую женщину – если узнает о её прошлом. Она может скрывать его, но тайное может стать явным. Мужчина будет рассуждать так: если она считала нормальным встречаться с женатым человеком, значит, она считает нормальной супружескую измену, значит, может и сама изменять своему мужу. Никакому мужчине это не надо. Мужчины часто неверны, но от женщины хотят верности. Таким образом она рискует потерять возможность выйти замуж за хорошего человека. Поэтому относиться к связи с женатым мужчиной как к временной, пока вы не встретите свободного мужчину и не выйдете за него замуж – большая ошибка. Когда вы его встретите, он возможно не захочет вас такую брать замуж.

ПОСЛЕДСТИЕ ВТОРОЕ: ПОРЯДОЧНЫЕ ЛЮДИ НЕ СТАНУТ С НЕЙ ОБЩАТЬСЯ

Порядочные люди не станут с такой женщиной дружить, принимать у себя в доме. Её круг общения изменится в худшую сторону. В приличном обществе её не будут принимать. Женщина из борделя там никому не нужна. А с теми, кто согласен её принимать в свой круг, ей самой может быть не хочется быть.

ПОСЛЕДСТВИЕ ТРЕТЬЕ: ОТНОШЕНИЯ С ЖЕНАТЫМ МУЖЧИНОЙ МЕШАЮТ НАЙТИ НЕЖЕНАТОГО

Думать, что связь с женатым мужчиной будет временно, чтобы не быть одной, пока ты не встретила свободного мужчину и не вышла за него замуж – совершенно неправильно. Пока женщина встречается с женатым, свободный любимый мужчина никогда не появится. Отношения с женатым мужчиной мешают женщине встретить неженатого, найти свою любовь и создать свою семью и брак. Ей кажется: я ничего не могу поделать, мне никто другой не нравится. Она не понимает, что то это не случайность, а закономерность. Это происходит именно потому, что её сердце занято, она состоит в отношениях. Нельзя создать новые отношения, не разорвав старые. Только когда сердце будет свободно, новое чувство может в него войти, и новые отношения можно будет создать.

Если вы расстанетесь с женатым человеком, даже если вам кажется, что вы его любите, может быть, в начале вам будет тяжело, но это продлится недолгое время. Чувства сохраняются, если люди встречаются. В разлуке чувства со временем исчезают. Особенно если только в это время активно заниматься “вышибанием клина клином” – то есть знакомиться с другими мужчинами. Если заниматься только тем, что сидеть дома одной и предаваться воспоминаниям – тогда конечно можно и всю жизнь любить бывшего – или будет казаться, что любишь. Любовь превратиться в фантазию. Только такое проведение жизни бессмысленно.

Время, потраченное на женатого мужчину, женщина могла бы потратить на поиски свободного, который полюбит её и женится на ней, и уже давно бы его нашла, не будь в её жизни женатого мужчины. А с ним она только теряет время зря.

Встречаясь с женатым мужчиной, женщина программирует себя на одиночество и несоздание собственной семьи. Отношения с женатым мужчиной, часто начатые от одиночества, ещё никого и никогда от одиночества не спасали.

Потом она будет только сожалеть о даром потраченных годах и бесполезно упущенной жизни, но будет уже поздно, ничего нельзя изменить. Если бы она у неё была возможность прожить жизнь заново, она бы не стала так жить, но такой возможности ни у кого не будет.

 

СТАТЬИ РУБРИКИ “ЛИЧНАЯ ЖИЗНЬ”

СТАТЬИ НА ДРУГИЕ ТЕМЫ

 

Booking.com

Почему мужчины и женщины не понимают друг друга

ВИДЕОВЕРСИЯ СТАТЬИ:

Когда мужчина и женщина живут вместе или встречаются, то мужчина может дарить женщине подарки. А если не дарят, женщины обижаются. Как замечено, женщины любят, чтобы мужчины дарили им подарки. Из-за чего некоторые мужчины считают их корыстными и меркантильными. Но эти мужчины ошибаются, это не так. Движет женщинами вовсе не корысть, а совсем другие причины, никак с корыстностью и меркантильностью не связанные, и в этих причинах нет ничего плохого и порочащего женщин. Это яркий пример того, как мужчины и женщины часто не понимают друг друга. И это не удивительно. Недаром одна из известных книжек по психологии отношений называется “Мужчины с Марса, женщины с Венеры”. Ведь мужчина и женщина действительно так не похожи друг на друга, как существа с разных планет. Мне очень жаль, что некоторые мужчины плохо думают о женщинах из-за своего непонимания истинных причин их поступков, поэтому в этой статье я, как сама женщина и знающая психологию женщин изнутри, хочу объяснить, почему женщины НА САМОМ ДЕЛЕ любят и хотят получать от мужчины подарки.

Женщинам не нужны подарки сами по себе. Они хотят получить подарки не потому, что хотят получить эти вещи. Им нужны не эти вещи, а совсем другое. И дело здесь не в том, что они сами не могут их купить – они может быть сами хорошо зарабатывают и могут их купить себе сами. Подарки это не финансовая помощь. Это любовь, забота и внимание. Им нужны любовь, забота и внимание мужчины – и в подарках они видят их проявление. Они думают: если мужчина дарит цветы и подарки – значит, любит. Женщины любви хотят, а мужчины подозревают их в корыстности. Женскую жажду быть любимой воспринимают как меркантильность. Обидно до слёз.

Даже если женщина имеет средства и может сама себе купить что ей нужно, это не интересно: потому что купленная самой себе вещь, предположим колечко, бусы – будет только вещью и ничего более. Если же это подарил любимый человек – это уже не просто вещь, это подарок любящего человека, проявление его чувств, заботы и внимания. И тогда одна и та же вещь становится совсем другой, как если бы ты сама её купила, её ценность повышается неизмеримо. Женщина чувствует любовь, внимание и заботу любящего человека, чувствует себя любимой – и это ей приятно, поэтому приятно получать подарки.
Ей приятно брать их в руки как память о любимом и любящем человека, символ его любви. Каждый раз, когда она берёт их и надевает, она вспоминает о нём и чувствует его любовь. И никаких этих чувств она бы не испытывала, если бы купила их сама.
* * *
Любовь может присутствовать в отношениях, а может и нет. Не все мужчины, которые состоят в отношениях с женщинами или предлагают ей отношения, любят их. Более того – очень часто они их не любят, а хотят отношений только для секса, для удовлетворения сексуальных инстинктов. Для секса можно воспользоваться услугами проститутки, но им нужно платить. А такие мужчины хотят не только поиметь секс, но чтобы бесплатно. Только для этого они предлагают отношения обычным женщинам, при этом не имеют к ним никаких чувств. Только вот женщинам такие отношения – для секса без чувств – не нужны. (а те, кому они нужны – не женщины). Им не нужно, чтобы с ними встречались только для того, чтобы поиметь оргазм, и при этом сэкономить на оплате проститутки. Женщинам нужны отношения, основанные на любви. Им нужно любить и быть любимой, а не используемой в качестве живого инструмента для получения оргазма. Им нужно, чтобы с ними не только спали, но любили при этом.
Они понимают, что мужчины имеют такое свойство вступать в отношения без любви, и их волнует, как бы не оказаться в такой ситуации. Им нужно проверить, есть ли у мужчины чувства, любит ли он. А как это проверить? Подарки и цветы для них являются доказательством и свидетельством чувств. Подарки мужчины дают женщине возможность чувствовать себя любимой. Если их нет, женщина чувствует себя используемой для получения бесплатного секса.
* * *
Это совсем не значит, что женщина отдаётся за подарки, и этим она ведёт себя как проститутка: та отдаётся за деньги, эта за подарки. Женщина отдаётся не за подарки – а за любовь. Выраженную в этих подарках. Не ради получения этих вещей. А потому что поверила, что мужчина её любит.

Поэтому каждый разумный адекватный мужчина различает ситуацию дарения подарков любимой женщине и плату проститутке. Тот, кто не понимает разницы и путает эти вещи, и объявляет женщин меркантильными из-за этого – неадекватный, интеллектуально неразвитый моральный урод.
* * *
Но умная женщина не начинает сексуальные отношения после одних только подарков – она делает это после того, как мужчина выражает желание связать жизнь с этой женщиной, берёт на себя обязательства перед женщиной, то есть женится – или по крайней мере делает предложение. И предложение не партнёрского брака с делением всего пополам, а берёт на себя обязательства в том числе и обеспечивать семью. Но она не принимает предложение от мужчины, который до этого не доказал свои чувства и готовность на заботу и внимание с помощью подарков перед заключением брака.
* * *
Но правы ли женщины, видя в желании или нежелании дарить подарки наличие или отсутствие любви? Правы. Психология человека так устроена, что у любящего человека возникает желание дарить подарки любимому человеку. Наличие этого желание – один из признаков любви.
“Ведь такой простой и понятный показатель человеческих отношений, как дарение чего-либо, чётко указывает на наличие или отсутствие подлинного чувства”.
современная писательница Нина Кузнецова, новелла “Другими глазами”, из книги “Песочные часы”
Отсутствие желания дарить подарки – признак отсутствия любви. Любящий мужчина дарит женщине подарки не для того, чтобы добиться от неё секса. И не потому, что он это должен. А потому, что ему самому хочется это сделать. У него есть такая потребность – дарить женщине подарки, так же, а не только потребность иметь с ней секс. И хочется не только для того, чтобы порадовать любимую женщину – это доставляет радость и ему самому. Так что если у мужчины нет желания дарить женщине подарки, он её не любит. То, что он хочет с ней переспать, никакого отношения к любви не имеет.

То, что у любящего человека возникает желание дарить подарки, женщина знает по себе: ведь такое желание возникает у неё, когда она любит мужчину. Поэтому от мужчины она ожидает того же. Не надо думать, что женщина хочет только получать подарки, но не хочет их дарить. У неё также возникает желание дарить подарки мужчине. Но она понимает, что не должна первая начинать, первым свои чувства должен показать мужчина.
* * *
Должна ли женщина дарить подарки мужчине? Это вопрос дискуссионный, и разные люди имеют разное мнение. Некоторые психологи считают, что женщина даже не должна дарить подарки мужчине, потому что она сама для мужчины подарок. Я считаю – не должна, но если ей хочется это делать – то почему бы и нет. Многие пары в отношениях дарят подарки друг другу. Но подарки женщины должны быть дешевле по цене и меньше по количеству, чем подарки мужчины, и они специфические, отличающиеся от подарков мужчины. Подробнее об этом в другой статье.

Женщина может дарить мужчине подарки, если хочет, но не должна этого делать, а мужчина должен – потому что именно для мужчин характерно иметь отношения без любви ради секса, поэтому именно мужчине надо доказывать женщине, что в его случае это не так, доказывать, что он хочет отношений с ней потому что её любит, а не ради получения секса на халяву и экономии на проститутке. В том числе доказывать и с помощью подарков.
* * *
Мужчина дарит подарки женщине не в качестве финансовой помощи, не потому, что она мало зарабатывает и не может их купить сама. Она может зарабатывать и хорошо и иметь возможность сама себе это купить. Сколько она зарабатывает, не имеет значения. Подарки – проявление любви, заботы и внимания, поэтому они дарятся не зависимо от финансового положения женщины, даже женщинам вполне и очень обеспеченным.
Приведу пример. История любви известной певицы Эдит Пиаф и чемпиона мира и Европы по боксу Марселя Сердана. Они встретились когда были уже немолодыми людьми, достигшими успеха и славы и как следствие – финансовой обеспеченности. Он знал, что его любимая женщина – известная певица, много зарабатывает и может что угодно купить себе сама. Но это не мешало ему дарить ей дорогие подарки. И ей это было очень приятно. И она отвечала ему тем же.
* * *
Но мужчина может дарить женщине подарки и в том случае, если не любит женщину, а хочет её добиться сексуально. Но не случайно он делает это: именно потому, что любящий мужчина дарит подарки, мужчина, который не любит женщину, а только хочет её, в данном случае как бы иммитирует поступки любящего человека, подделывается под него, пытается делать вид, что любит. В таком случае имеет место иммитация любви, то есть – обман. Такой мужчина как бы обманывает женщину. Обманывать, как известно, не хорошо. Бедная женщина будет думать, что её любят, а её просто обманывают.

Как женщине отличить, почему мужчина делает ей подарки – потому что любит или потому что хочет добиться секса? (Конечно имеется в виду ситуация, когда секса ещё не было. Если дарит подарки после того, как он был – ему уже не надо ничего добиваться, он уже всего добился. Тут нечего и проверять). Яркий признак: если мужчина предлагает дорогие подарки слишком быстро. Эмоциональные чувства мужчины не возникают сразу, на первоначальном этапе у него сначала возникает сексуальное желание, а эмоции и чувства только потом через некоторое время. Поэтому быстрые предложения дорогих подарков в самом начале знакомства никак не могут свидетельствовать о наличии быстро возникших любовных чувств. Не надо верить в любовь с первого взгляда. С первого взгляда возникает сексуальное желание, а не любовь. И дорогие подарки предлагаются быстро, чтобы быстро добиться секса. Поэтому их обещания часто остаются только обещаниями, которые мужчина не спешит выполнять. А если они и делаются, то не факт, что после сексуальной близости отношения продлятся долго или отношение мужчины будет хорошим. Поэтому и возникла правильная историческая традиция, что в начале отношений женщине не следует принимать от мужчины дорогие подарки и мужчине их предлагать, а дарить цветы и небольшие подарки типа коробки конфет, духов и т.д., такие подарки ни к чему не обязывают, и проверять чувства и намерения мужчины временем, не торопясь начать сексуальные отношения быстро.
О том почему возникла традиция дарить женщинам цветы и почему мужчина должен это делать – в статье “Дарите женщинам цветы”.

ВСЕ СТАТЬИ РУБРИКИ “ЛИЧНАЯ ЖИЗНЬ”

СТАТЬИ НА ДРУГИЕ ТЕМЫ

Booking.com

Есть ли у нас будущее?

Остановить катастрофу!

ВИДЕОВЕРСИЯ СТАТЬИ:

В этой статье я хочу продолжить тему, начатую в статье “Монолог тургеневской девушки у камина”, и тему этого выпуска можно обозначить так: “Будет ли у России будущее?”, а ещё её можно обозначить так: “Остановить катастрофу”.
Потому что я считаю, что будущее России под угрозой, и сегодняшнее состояние общества – это катастрофа, и если мы сегодня не спохватимся и не начнём что-то менять, завтра будет уже поздно. О чём это я? А вот о чём:
Есть известное выражение: семья – ячейка общества. Это не высокопарный лозунг, это так и есть. Семья и общество, семья и государство тесно завязаны. И там, где рушится семья, рушится общество и государство. Потому что человек живёт в обществе, это его среда обитания, и иначе он жить не может. Деградация общества ведёт к деградации жизни каждого человека. А семья – это не сожительство мужчины и женщины, которые решили жить в одной квартире, потому что им так удобней трахаться – ехать друг к другу не надо. В семье много других более важных целей. Семья – это союз двух любящих людей, соединяющих свою жизнь, потому что они хотят быть вместе. Поэтому, в отличие от секса без обязательств, она даёт человеку не только физиологическое удовлетворение, но психологическое, эмоциональное, душевное, человечное, отвечая на большой спектр более важных человеческих душевных потребностей. Но это отдельная и большая тема. Сейчас я хочу затронуть один другой аспект: семья – это кроме союза любящих людей для совместной жизни ещё и социальный институт для рождения и выращивания детей, а это – новое поколение общества, это – будущее страны и нации. Поэтому общество, где у молодого поколения не воспитаны семейные ценности, не имеет будущего. Оно просто вымрет. Поэтому воспитание у молодого поколения семейных ценностей должно быть приоритетной задачей общества и государства. Но наше государство и наше общество сейчас этим совершенно не занимаются, этим не занимается никто – ни государство, ни общество, ни школа, ни родители. Воспитание как таковое в принципе отсутствует в современном российском обществе. И половое воспитание в том числе. А это может быть самый главный аспект воспитания. Потому что от состояния семьи зависит состояние страны. Результатом этого стала ситуация, которую я считаю катастрофической: Россия стоит перед угрозой социальной катастрофы, и если сейчас государство и общество не осознают эту проблему и не начнут её решать, то последствия будут самые тяжёлые. Стоит вопрос о будущем России как государства и российского народа и о том, есть ли это будущее.

Что поставило общество на грань катастрофы и угрозы для выживания? Отказ от традиционных морально-нравственных ценностей и традиционного образа жизни, который был выработан всей историей человеческой цивилизации как наилучшая форма человеческой жизни, благодаря которой человек и человечество могут жить, процветать и развиваться. Основой их были семья и брак и жизнь человека в семье. В том числе и сексуальная жизнь. Семья и брак обеспечивали создание и подготовку к жизни новых поколений общества, продолжение жизни, создание будущего у человечества, сексуальная жизнь была обязательно связана с продолжением рода – так, как это и предусмотрено природой.
Отказ от социальной нормы: сексуальной жизни только в браке и семье, разрешение секса вне брака и фактически превращение его в разрешенную обществом социальную норму – вот что привело общество на грань социальной и демографической катастрофы. А усугубило эту ситуацию не просто массовое согласие женщин на секс вне брака, но и согласие на быстрый и легкодоступный секс.
В дореволюционной России (как и в Европе того времени) сексуальная связь вне брака была под запретом и была возможна только с проституткой, которые считались маргинальной деклассированной частью общества. При этом ей надо было платить, иметь бесплатный секс просто так, и не жениться и не платить было невозможно. Предложение секса вне брака обычной женщине было недопустимым и невозможным и расценивалось как оскорбление и неуважение. Октябрьская революция вместе с разрушением социальных и экономических основ общества привела с собой и революцию сексуальную, разрушение традиционного уклада и основ личной жизни. Сексуальная революция была порождением революции коммунистической. Брак и семью, мораль и нравственность, а вместе с ними и любовь объявили буржуазными предрассудками, появились пресловутые теории “стакана воды” – что удовлетворение сексуальной потребности должно быть так просто, как выпить стакан воды. Итогом стало массовое распространение венерических заболеваний и разрушение семьи в 20-х годах, сопровождавшее экономическую разруху. Сейчас у иных людей не очень далёких и не очень хорошо знающих историю возникает впечатление, что сексуальная свобода – это отказ от советского образа жизни и советской морали, которые типа были неправильными. Нет, это не так. Сексуальная свобода – была порождением коммунистической революции и коммунистической идеологии, которая во всех аспектах жизни несла с собой разрушение, а не созидание, разрушение мира, а вместе с ним – разрушение семьи, любви, нормальных человеческих чувств и отношений. Как пелось в песне: “Весь мир насилья мы разрушим…” Правда, следующей строчкой было: “Мы наш мы новый мир построим” – но до второго этапа нужно было ещё дойти. А на первом этапе вместе с разрушением всего общества была разрушена и мораль. Поэтому сексуальная распущенность – это не отказ от коммунистической идеологии, а наоборот, следование ей.
Но период социальной и экономической разрухи закончился, экономика и промышленность страны были построены заново, пусть и на основах другого общественного строя, на месте разрушенной старой культуры стала создаваться новая – и вместе с социально-экономическим и культурным возрождением и стабилизацией нормального образа жизни общество вернулось и к традиционным нравственным ценностям и традиционному семейному укладу, осознав его необходимость для жизни и продолжения существования общества. Когда закончилась экономическая разруха, с ней вместе закончилась и разруха в головах и разрушение семьи. И вместе со строящимися заводами, промышленными предприятиями, Днепрогэсами и тому подобным снова в обществе возобладали взгляды о ценности семьи и необходимости жизни в семье, снова сексуальные связи вне брака в советском обществе вплоть до времени перестройки осуждались и расценивались как нарушение социальной нормы. Но это была не советская мораль – а возврат к традиционной морали, потому что была осознана и понята её необходимость для нормальной человеческой жизни.
В 90-е годы произошла перестройка, вторая смена общественных формаций, которая второй раз сопровождалась неизбежными трудностями переходного периода. И опять, как и после Октябрьской революции, смена общественных формаций сопровождается революцией сексуальной, современное молодое поколение отказалось от традиционных моральных норм и живёт иначе. И к чему привела эта сексуальная революция в России сегодня:

1. Первый её результат – рождение детей вне брака, в том числе в слишком молодом возрасте, приобрело массовый характер и стало катастрофическим и угрожающим. Современные средства контрацепции не совершенны и не гарантируют полную защиту. В результате таких отношений молодая девушка вынуждена растить ребёнка одна, помощи от мужчины не получая, и эта ситуация неблагоприятна и для женщины, и для ребёнка. Женщина находится в тяжёлых для неё жизненных, психологических, финансовых и эмоциональных условиях. Ребёнок не имеет надлежащих условий для его полноценного нормального развития, которые может создать только полная семья. Даже если у женщины есть достаточно финансовых средств, остаются неблагоприятные психологические условия и для женщины, и для ребёнка, и ребёнок в такой ситуации не вырастет полноценным, даже если кто-то этого не видит и не понимает, это так.

2. Второе следствие – развращённые доступным и бесплатным сексом без обязательств молодые мужчины стали перестать хотеть вступать в брак и создавать семью, брать на себя ответственность и обязательства, заводить детей и нести расходы чтобы их растить и кормить.

3. Следствие третье: многие молодые женщины, видя отсутствие у молодых мужчин желания создать семью и заводить детей и потому невозможности для женщины выйти замуж и создать семью, и не желая быть в такой действительно тяжёлой для женщины ситуации как воспитывать ребёнка одной, также принимают решение отказаться от рождения детей в принципе.

Результатом является падение рождаемости и в перспективе – если так будет продолжаться и дальше – уменьшение численности населения и вымирание страны.
К уменьшение рождаемости приводит прежде всего не уровень жизни, а отсутствие сформированных семейных ценностей и желания создать семью, и прежде всего – у мужской половины населения, потому что большинство женщин от природы хотят детей и семью, своё “гнездо”. В советское время люди жили не богато, но это не мешало создавать семьи и растить детей, пусть и в бедности. Что конечно не отменяет того, что дети должны иметь нормальные условия для роста и развития, в том числе и финансовые и жилищные, которых в настоящее время у части населения России нет, и изменения этой ситуации и повышения уровня жизни народа на государственном уровне должны произойти, и пока этого не будет, одни только призывы и нравоучения создавать семьи и заводить детей будут пустым звуком. Но это уже другая тема. Это не отменяет того факта, что у значительной части молодёжи не сформированы семейные ценности и желание иметь детей, и они не хотят этого делать даже если финансовый уровень жизни им это позволяет. В стране есть немало хорошо обеспеченных мужчин, которые вполне могут позволить себе обеспечить семью и детей, но они им не нужны. Для решения демографической проблемы две вещи должны делаться одновременно и комплексно: повышение уровня жизни и воспитание у каждого подрастающего поколения семейных ценностей и ориентаций. Финансовые средства и жилищные условия для создания семьи и детей необходимы, но в то же время не достаточны, и они сами по себе без воспитания проблему не решат. Необходимо воспитание юношей – ориентация их на то, что создание семьи и заведение детей – цель жизни каждого мужчины, обеспечение своей семьи – дело чести мужчины, а заниматься сексом без обязательств и предлагать женщине секс просто так мужчина не имеет права и не должен. Воспитание девушек – что не надо быть легкодоступным и раздавать секс просто так направо и налево каждому встречному, потому что ни к чему хорошему для девушки это не приведёт, а сексуальные отношения должны быть в браке и семье.

Прежде всего воспитывать должны родители – кому, как не им. Но современные родители в большинстве своём вообще не занимаются воспитанием детей, им не до этого, их мысли заняты или выживанием, зарабатыванием средств на жизнь, и им не до воспитания, о том, что детей нужно не только кормить и одевать, но ещё и воспитывать и готовить к жизни, они забыли. Дети растут как трава под забором, из родили, покормили – и живите себе сами дальше как можете и как знаете. Вот, например, моя мать – типичная советская мать, которая такое понятие как половое воспитание даже не слышала. У неё росла дочь – ни разу ей не пришло в голову с ней поговорить о будущей жизни, об отношениях мужчины и женщины, о том, как женщина должна жить и себя вести. Если дочь пыталась задавать вопросы на эту тему – она не хотела и стыдилась об этом говорить, все вопросы на эту тему пресекались, говоря: вот выйдешь замуж и всё узнаешь. Ей не приходило в голову, что девушка должна что-то знать и перед свадьбой, и прежде всего для того, чтобы эта свадьба вообще состоялась, а не чёрт знает что вместо свадьбы. И так поступали и поступают большинство российских матерей. Они делают вид, что секса нет, но он-то есть, и приходится им об этом вспоминать только тогда, когда их малолетняя дочь рожает без мужа или делает аборт, но тогда вспоминать о не сделанном воспитании уже поздно.
Или же эти родители такие, что их самих воспитывать нужно, и никакой нравственности и морали своим детям дать не могут, потому что сами их не имеют, и на то, что их дети имеют сексуальную жизнь вне брака, смотрят спокойно и соглашаются, типа: “ну сейчас стало так принято”, не понимая, к каким опасным последствиям это приводит уже и тем более приведёт в будущем. Только когда их несовершеннолетняя дочь рожает ребёнка или делает аборт, они хватаются за голову: “Ах, мы же её этому не учили!” А вы вообще чему-то её учили? Нет, вам было некогда. Чем же вы были так заняты? Разве совсем уж с утра до ночи работали, что нельзя было хоть раз с дочерью на эту тему поговорить? Вместо того, чтобы после работы посмотреть глупый телесериал.

Но одни усилия родителей и их желание не решат эту проблему, если такие взгляды и настроения не будут существовать в обществе в целом как общественная атмосфера, традиция, образ жизни общества – так, как это было раньше. Этого не будет, если на это не будут направлены усилия государства.
На формирование у молодого поколения семейных ценностей должны быть специально разработаны и внедрены в жизнь масштабные государственные программы, в реализацию которых должны быть положены значительные усилия, средства и ресурсы на всех уровнях жизни общества – информационные, кадровые, финансовые, социальные. Результат этих вложений окупится тысячекратно, в то время как отсутствие их приведёт к катастрофическим и может быть необратимым последствиям.
Начинать нужно со школьного образования и введения в школах специального предмета по этике и психологии семейной жизни и отношениям мужчины и женщины в обязательном порядке – предмета, направленного на нравственное воспитание серьёзного отношения к отношениям мужчины и женщины, а не на обучение тому, как одевать презерватив. Это должно быть дополнено другими многообразными ресурсами государства: СМИ, ТВ, на это должны быть направлены усилия людей искусства – литературы, кино, и т. д. Классическая литература это делала, кино советского времени это делало. Современная литература и кино, а тем более СМИ и ТВ – скорее воспитывают наоборот.
Но ситуация стоит так: или мы вернёмся к утраченным традиционным моральным нормам и традиционному образу жизни, или мы вымрем. Нужна ли нам гибель? Нет.

ВСЕ СТАТЬИ РУБРИКИ “ЛИЧНАЯ ЖИЗНЬ”

СТАТЬИ НА ДРУГИЕ ТЕМЫ

Booking.com

Хватит быть рабынями!

Монолог тургеневской девушки на кухне

ВИДЕОВЕРСИЯ СТАТЬИ:

Я сижу вечером у себя на кухне в своей квартире в Болгарии и читаю – нет, не Тургенева, я читаю Мопассана, французского классика 19 века, рассказ “Ожерелье”. А содержание рассказа таково: главная героиня рассказа – жена мелкого французского чиновника, типа с маленькой зарплатой. Но даже жена мелкого чиновника между прочим не работает, её обеспечивает муж. И не потому, что у них 10 детей – у них вообще детей нет пока. Более того – у них даже есть домработница, так что домашним хозяйством она тоже не занимается. А неплохо жили мелкие французские чиновники, а? Но что нам заграница – вспомним, что было в России. Мелкие русские чиновники жили не хуже: вспомним, например, пьесу Островского “Бесприданница” и известный фильм, снятый по ней популярным режиссёром Эльдаром Рязановым, со звёздным составом артистов: там главная героиня собирается выходить замуж за мелкого почтового служащего, предполагается, бедного – но при этом предполагается, что в браке с ним она тоже работать не будет, более того: живя с матерью, которая могла бы до его женитьбы вести домашнее хозяйство, этот бедный мелкий чиновник тоже имеет прислугу. Или пьесу Островского “Доходное место”, герои которой тоже чиновники, и их жёны тоже не работают. Так же, как не работали жёны врачей, преподавателей вузов и гимназий, юристов, адвокатов, инженеров и т. д. – то есть людей вовсе не богатых, не аристократов и помещиков, не владеющих имениями, а живших своим трудом, на свою зарплату. Откроем, например, рассказ Чехова “Попрыгунья” – его героиня жена врача, не олигарха, и она тоже не работает, тоже, кстати, не имея детей, занимается своим хобби – рисованием. Некоторым современным российским женщинам, привыкшим к столетию уже советской жизни, где все замужние женщины, даже имея детей, работают, кажется, что так было всегда, и таких времён, чтобы женщины не работали, никогда не было. Было, девочки, было. Причём совсем не так уж давно. Причём в России это время кончилось раньше, а в Европе – намного позже. До революции в России – то есть ещё в начале 20 века – всего век назад – а это совсем немного, всего одна человеческая жизнь – даже в совсем не богатых слоях общества, а в образованном слое работавших по найму, замужние женщины не работали, это было не принято, и даже возможностей где-то работать у женщин особенно не было: работать могли только незамужние женщины и только в основном гувернантками или преподавательницами женских гимназий, таких мест было немного, и даже до брака работали очень маленький процент женщин. Я не говорю уже о том, что быть гувернанткой для 1-2 детей – это совсем не то, что школьной учительницей с классом в 40 человек. Если же говорить о бедных слоях населения – дореволюционная Россия была крестьянской страной, крестьяне составляли большую часть населения, и кормильцем семьи был мужчина, он работал в поле, пахал и добывал хлеб, что было основным источником дохода семьи. И если он по каким-то причинам умирал раньше старости, его вдова плакала над его гробом и причитала: “На что ты нас покинул, кормилец”. Женщины не пахали, только немного временно могли помогать на сенокосе, и то не все. Женщины воспитывали детей и вели домашнее хозяйство. Да, они рожали много детей, но из-за неразвитости медицины и отсутствия возможности медицинского обслуживания была большая детская смертность, много детей умирало, и в результате в живых не так уж много оставалось.
Итогом революции стало то, что революция, обещавшая народу лучшую жизнь, на деле сделала всех бедными, жить на одну зарплату стало невозможно, поэтому замужним женщинам пришлось работать вместе с мужьями. Но первое время после революции в образованном сословии ещё оставалась часть семей, где доход мужа позволял жёнам не работать, и более того – даже иметь домработниц. Вспомним культовый роман М. Булгакова “Мастер и Маргарита”: его действие происходит после революции, его героиня Маргарита – замужняя женщина, жена инженера, не олигарха, и она не работает. Опять же не имея при этом детей. И тоже имеет домработницу. Но чем дальше шло советское общество после революции, тем процесс обеднения народа шёл больше и больше, и постепенно неработающие жёны и тем более домработницы ушли в прошлое, и к концу 20 века и началу 21-го работа замужних женщин стала привычной традиционной нормой жизни, существующей уже несколько поколений, и за столько лет мужчины, и женщины к ней привыкли и уже не представляли себе, что можно жить иначе.
Но в западных странах всё было не так. Там уровень жизни был выше, и там большинство замужних женщин не работали ещё долго, практически до 70-х годов 20 века. В отличие от России замужние женщины на Западе стали массово работать только последние 40-50 лет.
Но вернёмся к Мопассану и к жене мелкого французского чиновника. Она мечтала о жизни в роскоши и страдала от того, что её нет, что у них дома простая мебель, простая еда, простая одежда, у неё нет дорогой мебели, еды, дорогих нарядов и драгоценностей. Но мысль пойти заработать на всё это самой даже не приходила ей в голову: это было не принято, чтобы женщины работали, поэтому никому, ни женщинам, ни мужчинам, и в голову не приходило, что может быть иначе. А в современной России в большинстве семей, хотя оба работают, и женщина тоже, но даже вдвоём могут заработать только на простую мебель, еду и одежду, и тоже нет ни дорогой мебели, ни дорогой еды, ни нарядов и драгоценностей. Но вот случилось в их жизни одно событие: любящий и заботливый муж – а именно таким является муж, не посылающий свою жену на работу (разве мужа, посылающего свою жену работать можно считать любящим?) чтобы порадовать жену, достал у себя на работе билет на бал. Но у жены нет бального платья, и стоит оно дорого. У мужа есть сбережения: он хотел заняться новым хобби – охотой, и скопил себе на ружьё как раз такую сумму. Но поскольку он любящий и заботливый муж, он себе не купил ружьё, а жене купил платье. Но жене хотелось быть не хуже других и одеть ещё драгоценности, но на это у них уже денег не было. Но у неё была более обеспеченная подруга, которая одолжила ей на вечер брильянтовое ожерелье. Но когда героиня рассказа вернулась домой после бала, она с ужасом обнаружила, что потеряла его. Они с мужем решили, что как честные люди конечно возместят пропажу, и как раз в одном ювелирном магазине нашли точно такое же. Чтобы купить его, они взяли кредит, позанимали по родственникам и знакомым где только могли, влезли в долги, с трудом но им удалось насобирать нужную сумму, и после этого они несколько лет выплачивали долги. Чтобы выплатить долг, им пришлось на всём экономить, в том числе – уволить домработницу, и женщина стала сама вести домашнее хозяйство. Впрочем, это было всё, чем ей пришлось пожертвовать. Работать она не пошла – об этом даже не стоял вопрос. Даже в ситуации с большими долгами. Чтобы выплатить долг, работал муж. Детей по-прежнему не было. Дальше автор в ярких красках описывает, какая у неё наступила тяжёлая жизнь: подумать только – бедняжке приходилось самой стоять у плиты, готовя еду для себя и мужа, подумать только – самой ходить в магазины и на рынок за продуктами, и даже – о ужас – самой убирать квартиру, да ещё – вы подумайте: самой стирать и гладить. Не удивительно, считает автор, что от такой тяжёлой жизни она так постарела и подурнела, что когда через пару лет одолжившая ей ожерелье подруга случайно встретила её на улице, она её даже не узнала, так она изменилась. Автор не сомневается, что самой вести домашнее хозяйство, не имея детей и не ходя на работу, это такая тяжёлая жизнь для женщины, что от такой тяжёлой жизни женщина через пару лет должна превратиться в измождённую старуху. Сейчас всё это читается как юмористический рассказ. Что бы сказал Мопассан про наше время, когда женщины работают как и мужчины 5 раз в неделю по 9 часов (с обедом), плюс два часа на дорогу, если это большой город, как Москва, да иной раз на работе и задержать могут, и нередко, и при этом растит ребёнка, а то и двух, и делает то же самое, что героиня рассказа: готовит, стирает, убирает, ходит в магазины и на рынки. Я думаю, Мопассан бы этого просто не понял. Так же, как Чехов, Тургенев и все прочие мужчины этого времени, и писатели, и не писатели.

Прошло совсем немного времени – и женщину, которая в браке не работает, а ведёт домашнее хозяйство, даже если она при этом ещё и растит ребёнка, или даже детей, в нашем советском обществе стали осуждать, обзывать содержанкой, тунеядкой и паразиткой, сидящей на шее мужа. Причём так стали считать не только мужчины, но и сами зомбированные ими женщины. Это как извратили жизнь и сознание людей, развратили мужчин и запудрили мозги женщинам, чтобы посметь назвать мать, растящую ребёнка или даже детей, паразиткой, сидящей у кого-то там на шее. Чтобы не понимать, что быть матерью и растить детей – это большой труд, труд достойный, почётный, полезный и необходимый обществу.
“Эмансипация и вся борьба женщин за свои права не дала им самим ровно ничего. К исторически традиционным обязанностям по воспитанию потомства и делам по дому добавилась проблема зарабатывания денег, женщина из последних сил тянет на себе семью и мужа “Я и лощадь, я и бык, я и баба и мужик. ” – Так пишет писательница Евгения Шацкая в книге “Библия стервы” (на некоторых интернет-сайтах она называется немного иначе “Настольная книга стервы”).
Но я скажу больше: никогда ни в каком из прошедших веков на протяжении всей истории человечества женщина не была так закабалена и не была в таком рабстве, как сейчас. Жизнь современной замужней женщины нельзя назвать иначе, как рабство и каторга.
Эта ситуация сложилась в результате появившегося в 19 веке движения феминизма, декларировавшего на словах борьбу за права женщин. Феминистки, спасибо вам большое. Лучше бы вы так активно за наши права не боролись. Благодаря вашей борьбе за права женщин женщина оказалась полностью бесправной, она лишилась тех прав, что имела, а приобрела только одно право: быть ломовой лошадью и пахать, работать в три раза больше, чем мужчина, жить в рабстве и на каторге.
В развитии человеческого общества должен быть прогресс, а не регресс. Это значит, что жизнь человека со временем должна становиться лучше, а не хуже. Обоих полов, мужчины и женщины, а не одно из них. А что мы имеем сейчас: жизнь женщины стала не лучше, а наоборот, хуже. Только жизнь мужчины стала лучше: он уже не обязан обеспечивать семью, как раньше, нести финансовую ответственность за семью, быть защитником и кормильцем для детей и жены. А часть не считает себя обязанным даже жениться, а предлагает сожительство без обязательств – с его стороны, женщина же выполняет обязанности жены по ведению домашнего хозяйства, а иной раз к тому же и растит детей. Только женщина оказалась без прав, но с одними обязанностями. Феминистки 19 века боролись за право для женщин на образование и работу. Но женщины не успели оглянуться, как право на работу превратилось в обязанность. Но при этом обязанности по ведению домашнего хозяйства и воспитанию детей никто с женщины не снимал. За много веков мужчины привыкли к тому, что это делает женщина, и от этих своих привычек отказываться не спешат. Зато от обязанности обеспечивать семью отказались быстро и радостно. Сложилась ситуация, что женщина фактически работает на 3-х работах: работа, домашнее хозяйство, дети – а мужчина на одной. Что было бы явно несправедливо, даже если бы они были одинаково устроены физически – а это ещё и не так: женщина физически слабее, она сильнее устаёт, и это положение несправедливо вдвойне. То, что женщина физически слабее, должно выражаться не только в том, что женщина не работает на физически тяжёлых работах, как работа грузчика, например, но и в том, что женщина должна работать меньше по количеству часов, а сейчас сложилась ситуация, что в большинстве семей женщина работает больше, чем мужчина. Только мужчина её труд не видит, не замечает, не понимает и не ценит. Он привык, что домашнее хозяйство и уход за детьми делает сначала мать, потом жена, он сам никогда этим не занимался и не представляет себе объем этой работы. Он вообще не понимает, что эта работа есть. Ему кажется, что обед, чистая квартира, выглаженная и выстиранная рубашка и выросшие дети появляются сами собой, и если женщина в декретном отпуске не ходит на работу, а сидит дома с ребёнком, она ничего не делает. А между тем социологи подсчитали, что домашняя хозяйка, имеющая детей, работает 50 часов в неделю – больше, чем продолжительность рабочей недели на работе. Итого: мужчина работает 40 часов в неделю, а женщина – те же сорок часов плюс ещё 50 – и того 90 часов. Это слабый пол работает в два с половиной раза больше сильного. Современный брак превратился в нечто извращённое, в эксплуатацию женщины под видом брака.
Я в молодости расстраивалась, что не вышла замуж. А теперь в зрелые годы я уже не жалею об этом и думаю: да слава Богу, что я не вышла замуж. Что бы меня ждало в советском браке? Такая вот рабская каторжная жизнь? Не надо мне такой жизни. Не надо такого брака. Не вижу в таком браке никакого смысла. То есть поймите меня правильно: я не против брака и семьи – наоборот, я обеими руками за, как за единственно правильную форму жизни, но за нормальный брак, где женщина работает на одной работе, а не на трёх, спокойно растит детей, не разрываясь между детьми и работой, а мужчина обеспечивает семью.
Я работала, будучи незамужней женщиной, не имея семьи и детей, и то чувствовала себя загнанной лошадью. Как это можно совмещать работу и при этом обслуживание мужа и растить ребёнка, я вообще не понимаю, как это можно успеть за 24 часа в сутки – если только вообще не спать, и где взять на это силы, если с работы приходишь, и только добрести до дивана и рухнуть. А как при этом ещё исполнять другую обязанность замужней женщины – постоянный секс, я тоже не понимаю, если на работе так устаёшь, что когда возвращаешься домой хочется только доползти до кровати и спать, какой секс, где на него взять время и силы работающей женщине, даже без детей, я не понимаю, а ещё с ребёнком. Поэтому во многим семьях сексуальная жизнь замужней женщины кончается тем, что секс ей уже не в радость, и идя вечером в душ она мечтает о том, чтобы муж заснул и ему ничего было не надо, и она могла бы хоть немного больше поспать, или говорит мужу, что у неё болит голова. А как же ей не болеть от такой нагрузки. Или если она не отказывается, радости он ей не доставляет, превращаясь в ещё одну семейную обязанность, как стирка, уборка, готовка и глажка, и во время секса она думает о том, что завтра ей надо будет достирать и погладить бельё, которая она не успела сегодня, и что из продуктов завтра надо будет докупить и что приготовить. И это ужасно. Если мужчина хочет от жены секса – не должен посылать её на работу, чтобы у неё были на это время и силы, или хотя бы она должна работать не полное время, если конечно дети достаточно подросли. А если мужчина не может обеспечить жене такие условия – у него нет права на секс.
Как результат современного российского брака: незамужние женщины в России выглядят моложе и лучше работающих замужних – я сама яркий тому пример. В 40-45 лет я выглядела на 15 лет моложе своих замужних ровесниц. В 50 лет и сейчас, когда на момент съемки мне 56 лет эта разница даже усилилась. Замужняя женщина в России к 40 годам превращается в загнанную лошадь. И не удивительно. Помню разговор с одной замужней женщиной. Узнав, что я ложусь спать в 10 вечера – а как же иначе, если утром вставать на работу, где надо быть к 9-ти утра, это значит встать как минимум в полседьмого, – она сказала: “Счастливая. А у меня раньше 2-х часов ночи лечь не получается”. То есть спит она около 4-х часов в сутки. Не удивительно, что она выглядела на 20 лет старше меня в том же возрасте. На мой вопрос, чем же она так занята, она ответила: пока приготовишь ужин мужу и двоим (кстати взрослым) сыновьям, пока помоешь за всеми посуду постираешь всем трусы и носки (сыновьям было одному 22, второму 27, но они сами себе носки и трусы почему-то постирать не могли). Такие вот советские мамы так растили сыновей, приучая их, что всё за них делает мама, и они вырастали, ожидая от жены, что она как мама будет их обслуживать и всё делать за них, но при этом зарабатывать деньги и обеспечивать семью их не приучали. Так жили наши советские матери, жили как рабыни и как на каторге, они другой жизни не знали и считали эту жизнь нормальной, но это ненормальная жизнь и так женщина жить не должна.
Все мы знаем, как выглядит женщина после отпуска и поездки на курорт, и как до, и контраст этот разителен. Он о многом говорит. О том, как должна выглядеть женщина, и как не должна.
Девушки, молодые, послушайте меня. Ваши советские матери так жили и вам говорят: мы так жили, и вы так живите. Не слушайте. Из того, что ваши матери жили как рабыни на каторге, совсем не следует, что вы тоже обязаны так жить и повторять их рабскую жизнь. Они жили неправильно. Вы имеете право жить лучше, жить как женщина, а не как рабыня.
Моя мама работала, а моя бабушка и прабабушка не работали. С какой стати мы, современные женщины должны жить хуже, чем жили наши бабушки и прабабушки, я не понимаю. Мы не обязаны жить хуже.
Везде и всегда, где было рабство в истории, оно кончалось тем, что рабы восставали против своих угнетателей и добивались свободы. В современной жизни и в современном браке женщина в роли рабыни и мужчина в роли угнетателя, женщина находится в рабстве у мужчины. И хватит женщинам быть рабынями, пора покончить с женским рабством.
Домашнее хозяйство и дети – это работа, и это достаточно большая работа, и заниматься этим и при этом ещё и ходить на работу – это чрезмерно большая нагрузка на женщину, которой быть не должно. Вообще женщина – слабое нежное существо и работать не должна. Её дело – растить детей. Не должна – это не значит не имеет права: женщина может работать, но только если хочет, не по обязанности – а такое желание при отсутствии финансовой необходимости есть только у небольшого процента женщин, не 40 часов в неделю, а небольшое количество часов, и после того, как ребёнок – или дети – вырастут хотя бы до 8-10 лет, чтобы работа не мешала ей выполнять обязанности матери, и не ради заработка – зарабатывание денег обязанность мужчины, а если ей её работа интересна, а интересна она ей будет в том случае, если это сфера высокоинтеллектуальной деятельности – а это наука, искусство, и смежные с ними области, как журналистика, преподавание, медицина.
Человечество пошло по неправильному пути, и для исправления этой ситуации просто необходимо вернуться к традиционному браку, каким он был раньше, где женщина не работает, а ведёт хозяйство и растит детей, а обеспечивает семью мужчина. Обязанности матери женщине и обязанности кормильца и защитника семьи мужчине даны природой, так живут в природе все, и с какой стати человеку отменять законы создавшей его природы? Он должен жить в соответствии с ними.
Создавать семью и заводить детей нужно с тем мужчиной, который может и главное хочет обеспечивать свою семью и взять на себя роль кормильца и защитника. Мужчины, которые не могут, а тем более не хотят это делать, право на размножение не имеют. А вместе с ним не имеют и права на секс. Потому что опять же по законам природы секс создан для продолжения рода, а не для того, чтобы просто так потрахаться и получить удовольствие, а потом разбежаться и забыть как друг друга зовут. Надо жить в соответствии с законами природы, а согласно им самец и самка после секса заводят потомство и вместе с живут и вместе его растят. Причём сидит с детёнышами самка, а самец охотится и добывает пищу и защищает от врагов. Мужчина, не желающий обеспечивать свою женщину, и считающий неработающую жену паразиткой, сидящей у него на шее, права на секс не имеет. Не поддавайтесь зомбированию таких мужчин: это жлобы, а не мужчины, и они не стоят того, чтобы с ними жить.
Не поддавайтесь давлению всяких там феминисток, обзывающих неработающих жён содержанками и внушающих женщинам, что быть содержанкой стыдно и их типа в истории всегда не уважали. Это демагогия и ложь.
Даю историческую справку: термин “содержанка” употреблялся в 19 веке и обозначал он незамужнюю – я подчёркиваю – незамужнюю женщину, живущую на содержании мужчины, не состоя с ним в браке – как если они жили в одном доме, так если они жили отдельно и встречались. Мужчина при этом мог даже быть женатым на другой женщине. Но если он был и холостым – это ничего не меняло. То есть современные женщины, живущие в так называемых гражданских браках, по терминологии прошлого – это содержанки, а не жёны, а если они работают – сожительницы. Отрицательное отношение к таким женщинам было связано с тем фактом, что они имели сексуальные отношения с мужчиной, не состоя с ним в браке, что в то время осуждалось – и кстати я считаю совершенно правильно, с их социальным статусом отношений вне брака, а вовсе не с тем, что их содержали. Законных жён никто никогда содержанками не называл, хотя их точно так же содержали их мужья и они не работали, это было не принято, и никто их за это не осуждал. Статус законной жены, хозяйки дома и матери, всегда во все века был почётен и уважаем. Мужчину, который бы послал свою жену работать, просто бы не поняли. А уж современных женщин, которые спят с мужчинами просто так, хотят они жениться на них и создавать семью не собираются, и при этом и не содержат, не поняли бы вовсе. Бесплатного секса тогда не было. Было только 3 варианта отношений: проститутка, содержанка, жена – и во всех случаях мужчина обеспечивал женщину, причём жену обеспечивал больше всего: её постоянно на всю жизнь, а проститутку одноразово. Так что не слушайте всяких глупостей и не давайте себе лапшу на уши вешать мужчинам жлобам и зомбированным ими феминисткам. Современная женщина не должна жить хуже, чем женщина прошлого – она имеет право жить даже лучше. А как – в следующих роликах.

ВСЕ СТАТЬИ РУБРИКИ “ЛИЧНАЯ ЖИЗНЬ”

СТАТЬИ НА ДРУГИЕ ТЕМЫ

Booking.com

Дарите женщинам цветы

ВИДЕОВЕРСИЯ СТАТЬИ:

Существует красивый обычай – мужчина дарит женщине цветы, выражая этим свои чувства.
Цветы и женщины очень подходят друг другу и прекрасно сочетаются – потому что цветы и женщины – это самое красивое, что существует на земле. Красивое к красивому.

ТЕ, КТО НЕ ДАРЯТ ЦВЕТОВ – КТО ОНИ, И ПОЧЕМУ НЕ ДАРЯТ

Но есть существа мужского пола (заметьте, я не называю их мужчинами), которые не дарят цветов.
Они думают: а почему я вообще должен женщине что-то дарить, цветы, подарки – секс нужен нам обоим, и никто никому ничего не должен.
Это не мужчины, а козлы, быдло и жлобы. На любовь они не способны. Их цель -только секс. Вступать в отношения с козлами не нужно. От них нужно бежать подальше, пусть живут одни со своим жлобством и глупостью. Иметь отношения нужно с мужчинами. А мужчины – это те, кто понимает, что в основе отношений мужчины и женщины лежит не секс, а любовь. И секса без любви быть не должно. Мужчина – это тот, кто даёт женщине любовь, а не секс. Женщина не для того, чтобы удовлетворять сексуальные инстинкты мужчины. Она для того, чтобы её любить. А для удовлетворения сексуальных потребностей есть представительницы определённой профессии – проститутки. Ах, да, им платить надо, а козлы хотят не только секс, но и нахаляву. Но это никто им предоставлять не обязан.

КАК МУЖЧИНА ПРОЯВЛЯЕТ ЧУВСТВА К ЖЕНЩИНЕ

Вы не козёл, вы встречаетесь не ради халявного секса, вы любите свою женщину? Или хотите её найти. Вы только познакомились, ещё не полюбили, но она вам понравилась и вы надеетесь найти в ней любимую женщину? А как женщине это проверить? Где этому доказательства?
А в качестве доказательства мужчина должен потратить на свою женщину как минимум не меньше денег, чем он бы потратил на проститутку. Тогда это доказательство, что он встречается с ней не ради секса на халяву.

Но тратит деньги мужчина в отношениях с женщиной определённым образом. Он не может просто дать деньги, как проститутке. У мужа и жены совместный бюджет. А пока они не женаты, мужчина ухаживает за женщиной, показывая ей свои чувства, свою готовность на любовь, заботу и внимание тем, что куда-то водит, дарит цветы и подарки.

ПОЧЕМУ В НАЧАЛЕ ОТНОШЕНИЙ НАДО ДАРИТЬ ЦВЕТЫ, А НЕ ПОДАРКИ

Есть мужчины, которые согласны ухаживать за женщиной, оказывать ей внимание, и на то, что это потребует от них расходов. Согласны они и на то, чтобы что-то женщине дарить, но им непонятно, зачем дарить именно цветы. Им кажется, что цветы это какая-то бесполезная вещь, они на следующий день завянут, выброшенные деньги. Разве не лучше подарить какой-нибудь подарок, думают они. Им кажется, что дарить цветы глупо и ненужно.

Но это не так. Это очень правильно, нужно и очень умно.

Исторически возникшие традиции возникли не случайно. Они выработаны временем и веками, многовековым опытом человеческой цивилизации, опытом многих поколений. И отказываться от них не нужно. В числе этих правильных традиций и традиция дарить женщинам цветы.

Какая-то женщина может сказать: мне не нужно, чтобы муж дарил цветы, зачем, они завянут, лучше пусть купит какой-нибудь подарок. Так то же муж. В браке действительно не обязательно дарить жене именно цветы – муж жене может что угодно дарить, может вообще просто отдать зарплату и сказать: трать, дорогая, как считаешь нужным.
Но так же, как свои деньги муж отдаёт жене, но это неуместно пока они не муж и жена и встречаются до брака (за исключением каких-то особых экстремальных ситуаций – например, женщина заболела и ей нужно помочь оплатить лечение), но на этапе встреч мужчина дарит подарки – также неуместно дарить подарки в виде вещей в начале отношений, когда мужчина и женщина только познакомились. Недаром первоначальный этап отношений называют “букетно-конфетный период”. Потому что цветы и конфеты (и прочие сладости) – это единственное, что мужчина может дарить женщине в первый месяц знакомства. Ну может ещё духи. Кстати, духи могут быть недешёвые, хорошие духи стоят порядка ста долларов. Хотя это и не так дорого, как брильянты, шубы, машины. Дарить какие-то вещи, тем более дорогие, в начале знакомства неуместно, и приличная женщина не может в начале знакомства такие подарки принимать. Иначе это будет иметь вид попытки купить женщину подарками в расчёте на секс. Подарки в виде вещей мужчина может дарить женщине потом. В начале отношений он даже не имеет права этого делать. Право дарить женщине подарки мужчина должен ещё заслужить.

Цветы – это способ для мужчины оказать женщине внимание и показать свои чувства в начале отношений, когда другие подарки пока неуместны. Это замена подарка в начале отношений, дающая мужчине возможность сделать женщине подарок и выразить тем самым свою заинтересованность, свои чувства, но при этом сделать это в приличной форме. Конечно, любовь возникает со временем, в начале отношений она ещё не возникла, но мужчина показывает женщине заинтересованность конкретно в ней, а не желание получить секс всё равно с кем, и готовность на любовь, внимание, заботу – к женщине вообще и к ней в частности. Цветы – выражение чувств, символ, показывающий женщине любовь, внимание, восхищение. В этом их великий смысл и великая польза. Поэтому они не бесполезны. Ради этого тратятся деньги на бесполезную вещь, которая завтра завянет. Ведь подарок мужчины – это не финансовая помощь женщине. Мужчина дарит женщине что-то не потому, что она бедна, мало зарабатывает и не может что-то сама себе купить – она может быть и может. А чтобы выразить ей свои чувства, оказать внимание. А если цель такова, то практическая польза подаренной вещи не имеет никакого значения.

В книге Германа Гессе “Степной волк” – одной из главных книг 20 столетия – есть один интересный эпизод. Главный герой хочет выразить женщине свои чувства, и показать, какие они большие, но они совсем недавно знакомы, и, как хорошо воспитанный мужчина, он понимает, что в начале отношений мужчина не должен делать дорогие подарки в виде вещей. И он дарит ей цветок, но не обычный, какие можно купить в каждом магазине, а очень-очень дорогой. Какую необычную редкую орхидею, которую он специально где-то доставал, которая стоила безумных денег. И умная женщина всё поняла и оценила – и силу его чувств, и деликатную форму, в которой эти чувства были выражены. Она поняла, что он хотел показать ей, как сильно он её любит, но понимал, что они слишком мало знакомы, и в этой ситуации мужчина ещё не имеет права дарить дорогие вещи, поэтому подарил цветок, но очень дорогой – но, несмотря на свою большую цену, это только цветок, и женщине в начале отношений удобно и прилично его принять.

Я подозреваю, что какой-то жлоб, который сейчас смотрит этот ролик, скажет: во дурак, потратил много денег на какой-то цветок, который через пару дней завянет. И какая-то мещанка скажет: “Ну и зря потратил такие деньги на цветок, лучше бы шубу женщине купил”. Пусть эти жлобы и мещане живут в своём мире, где нет красоты и любви. Рождённый ползать, как сказано, летать не может. А умеющие любить и выражать любовь будут жить в своём мире, где есть место любви, красоте – и цветам.

ВТОРАЯ ПРИЧИНА ВОЗНИКНОВЕНИЯ ТРАДИЦИИ ДАРИТЬ ЦВЕТЫ

Есть вторая функция, которую выполняют цветы в отношениях мужчины и женщины.
Козлы и жлобы любят кричать о якобы корыстности и меркантильности женщин и всех женщин в ней подозревать (хотя этими криками они доказывают только меркантильность собственную).
Женщине нет никакой финансовой пользы и корысти от цветов, которые ни на что нельзя практически использовать и которые просто завянут, как от денег или каких-то вещей. Поэтому дарение подарка в виде цветов даёт возможность не только мужчине показать женщине свои чувства – принятие подарка в виде цветов даёт возможность женщине получить доказательства чувств мужчины и при этом избежать подозрений в корыстности.
Цветы бесполезны – именно в этом их полезность, ценность и нужность для отношений мужчины и женщины. Бесполезная на первый взгляд вещь оказывается очень даже полезной.

Вы опасаетесь корыстных женщин и тоже хотите доказательств, что женщине нужны вы, а не ваши подарки? Вот и подарите цветы.
Подарите ей цветы и посмотрите на её реакцию. Если её лицо озарила счастливая улыбка, когда она увидела цветы в ваших руках – ей нужна ваша любовь, и доказательство этой любви она увидела в ваших цветах и потому обрадовалась. А если она скривилась и сказала: “Зачем потратился, она завтра завянут, лучше бы шубу подарил” – значит, этой женщине не нужно дарить ни цветов, ни шуб, ни встречаться с ней. Женщине, которая искренне обрадовалась вашим цветам, можно подарить и шубу.

ПОЧЕМУ МУЖЧИНА ПРИГЛАШАЕТ ЖЕНЩИНУ В РЕСТОРАН (КАФЕ) НО НЕ ДАРИТ ЦВЕТЫ

Есть мужчины, которые согласны приглашать женщину в ресторан, но цветы не дарят, они считают: раз я потратился на ресторан, этого достаточно, а цветы дарить уже не обязательно. В этом проявляется желание мужчины сэкономить на женщине, обойтись меньшими расходами, сделать всё по минимуму: где-то встретиться надо, зимой на улице холодно, встретится где-то в кафе, в помещении – необходимость, поэтому он согласен её оплатить (может быть, нехотя), (а часто мужчины сами любят ходить в рестораны и им приятно посидеть там с женщиной, они это делают не только для женщины, но и для себя), а цветы – это не является необходимостью для проведения встречи и это уже подарок лично для женщины, поэтому они этого не делают. Поэтому если мужчина так поступает, даже если он оплатил счёт в ресторане, но не принёс цветы, сразу же, с первой встречи он проявляет желание экономить на женщине и отношениях с ней, проявляет скупость. Из чего женщине следует сделать соответствующие выводы. Если с самого начала мужчина проявляет скупость и желание сэкономить на женщине, то дальше тем более ничего хорошего не будет.
Та же самая ситуация – если на более позднем этапе отношений мужчина оплачивает ресторан, но не дарит подарков.

ДАРИТЬ ЦВЕТЫ МОЖНО ПО-РАЗНОМУ

Кто-то может сказать: ну цветы – это немного, это не достаточный способ для выражения чувств.

Во-первых, как уже говорилось, это делается в начале отношений, а чувства растут со временем. В начале отношений они только зарождаются и начинают расти. Так что величина подарка соразмерна величине чувств. А со временем, когда чувства мужчины вырастут и станут более сильными и отношения станут более серьёзными, как знак того и другого можно перейти от цветов к подаркам.

Во-вторых, цветы ведь тоже можно подарить по-разному. Можно прийти на свидание с тремя чахлыми гвоздичками, потому что это самые дешёвые цветы, которые можно было найти, а можно с большим букетом роз. А кто-то вообще дарит только один цветок – в таком случае возникает вопрос: его чувств что, только на один цветок и хватило? Это тоже показатель желания сэкономить на женщине.
Можно подарить цветы и сводить в ресторан один раз, и рассчитывать, что один раз потратился, а после этого женщина будет принимать у себя дома, давать бесплатный секс и ещё и кормить. А кто-то долго встречается и дарит цветы не один раз.

В 90-х годах был такой общественный деятель – генерал Лебедь. Его считали возможным кандидатом в президенты. Он погиб в автокатастрофе – случайной или нет – неизвестно. В России часто погибают якобы случайно люди, которые могли бы кому-то помешать. Особенно – занять кресло президента. Но сейчас не об этом. Тогда по телевизору была передача, посвящённая ему, там его жена рассказывала, как они встречались до свадьбы: каждый раз он приходит на свидание с большим букетом. Не с тремя самыми дешёвыми гвоздичками, и даже не просто с букетом – а с БОЛЬШИМ букетом. И не один раз, а каждый раз длительное время.

Одна моя знакомая девушка рассказывала о своих отношениях с молодым человеком: он так ухаживал, у меня вся комната была в цветах. Не просто подарил букетик один раз – а вся комната в цветах.

НУЖНО ЛИ ДАРИТЬ ЦВЕТЫ НА ЭТАПЕ ПЕРЕХОДА ОТНОШЕНИЙ К ПОДАРКАМ

Но это не отменяет того, что на каком-то этапе отношений мужчина может и должен перейти от цветов к подаркам. А продолжать ли дарить при этом и цветы на этом этапе – это уже по желанию женщины, если она сама этого хочет.

Некоторые мужчины говорят, что не хотят дарить цветы, потому что не практично, они завянут, пользы от них нет, и т. д., поэтому они не скупые, они просто практичные, а вот подарок подарить они не против. Это ложь. Это только слова. Если мужчине жалко денег всего навсего на цветы, что не дорогая вещь – это яркий показатель его скупости. Кому жалко денег на цветы, тот и подарков не подарит.

НУЖНО ЛИ ДАРИТЬ ЦВЕТЫ ЖЕНЕ

Прочтя этот заголовок, одна часть женщин скажет: ну конечно же нужно. Но другая часть скажет: зачем тратить деньги из семейного бюджета на бесполезную вещь, которая завянет, лучше потратить их на покупки нужных вещей.
Так что взгляды самих женщин на этот вопрос разделились. Что же в таком случае делать мужчине? Делать то, что хочет ЕГО жена. Его жена, а не он сам. Ведь подарок дарится ей, ей и решать, хочет она получать цветы, или нет (конечно, при условии, что цветы не отменяют других подарков). Мужчина не должен решать это сам, за женщину, и навязывать ей своё решение.

Муж жене может подарить что угодно, может просто зарплату принести и сказать: дорогая, покупай сама что тебе нужно. Теперь ему не обязательно дарить именно цветы, как в начале отношений. Но он должен это делать в том случае, если жена этого хочет. Тут уж у жены надо спросить, хочет ли она продолжать их получать. И если хочет – с желаниями жены муж должен считаться. Она может тоже считает неразумными его желания тратить деньги на сигареты, пиво и билеты на футбол.

Это не потребность в цветах как таковых, но женщины привыкли видеть в них выражение чувств, символ любви, и им хочется продолжать получать эти доказательства любви от мужчины в той же привычной им форме, чтобы и после свадьбы, и после многих лет брак по прежнему чувствовать себя любимой.
А кому-то достаточно других выражений любви, они видят любовь мужчины в том, как он заботится о своей семье, обеспечивает её, поэтому им не нужно дополнительных доказательств любви в виде букетов.
Это уже вопрос индивидуальной психологии.
Поскольку мужчина должен давать своей женщине любовь, то и давать её в той форме, которая нужна именно его женщине, если ей это нужно в виде цветов – то дарить цветы. (А тот, кто считает, что он ничего не должен, могут идти сами понимаете куда – женщины им тогда тоже ничего давать не должны).

Кстати, если вас так уж волнует то, что цветы завянут, и деньги потрачены даром – можно подарить не срезанные в букете цветы, а растущие в горшочках. Они не завянут, а будут всё время расти и цвести. И подарок жене, и полезная вещь для домашнего интерьера – и украшает квартиру, и зелёные листья цветка выделяют в воздух квартиры полезный кислород. Так что и польза есть. Есть даже большие деревья с цветами в горшках. Есть маленькие мандариновые и лимонные деревья в горшочках, можно их выращивать дома и срывать с веточки свежий лимончик к чаю. Можно сделать в каком-нибудь уголке маленький зимний сад, с миниатюрными пальмами и другими тропическими растениями в горшочках, плавающими в аквариуме тропическими рыбками, экзотическим попугаем в клетке, и сидеть там расслабляться после работы, чувствуя себя в тропиках.

Конечно цветы не отменяют подарков в виде вещей, а прилагаются к ним. Дарить только подарки без цветов можно в том случае, если жену это устраивает, она на это согласилась, это её выбор.
Но вот когда муж и цветов не дарит, и подарков – то на фиг такого мужа.

ЭПИЛОГ

В одной книге по семейным отношениям автор (американец) отмечает, что современные мужчины так редко дарят женщинам цветы, как будто единственные существующие на Земле цветы – это эдельвейсы, растущие только на высоких горных вершинах, и чтобы добыть их, мужчинам нужно специально ехать куда-то далеко в горы и с риском для жизни карабкаться на высокие горные вершины. Хотя на самом деле для этого достаточно просто зайти в цветочный магазин на каждом углу и купить их, это легко и просто, и стоят они не сильно дорого. Почему же такой малости мужчины не хотят делать, чтобы порадовать любимую женщину?

Дарить женщине цветы как выражение своих чувств – это такой красивый обычай, и не надо от него отказываться. Ведь это такой несложный способ сделать женщину счастливой. Видите, как мало им надо для счастья. Просто цветы – и любовь, подаренная вместе с ними. Ведь она вернётся мужчине многократно увеличенной любовью женщины.

Есть всем известная песня “Миллион алых роз” – о бедном художнике, который потратил всё, что у него было, продал даже свой дом, и устлал розами всю площадь перед гостиницей, где жила любимая женщина. Наверно, многим кажется, что это просто романтическая выдумка поэта Андея Вознесенского, и не все знают, что в этой песне описывается реально произошедший исторический факт из жизни грузинского художника Пиросмани.

А есть ещё одна известная песня на эту тему, она была написана давно, в советское время, и мне не хотелось бы, чтобы её забывали:

“Дарите женщинам цветы,
Как символ поклоненья.
Охватит пламя красоты
Их лица на мгновенье,

Но не погаснет этот свет
Сквозь годы и ненастья.
Кто был однажды им согрет,
Тот знает цену счастья.

Дарите женщинам цветы,
И молодым, и старым
За то, что зёрна доброты
Дарить нам не устали,

За то, что много лет подряд
Мы в их незримой власти.
Кто дружбой женщины богат,
Тот знает цену счастья.

Дарите женщинам цветы,
От всей души дарите.
Доверьте светлые мечты,
Тревоги не таите.

Пусть будет с нам навсегда
Их нежное участье.
Кто сердце женщине отдал,
Тот знает цену счастья.”

Эти прекрасные стихи, на которые была написана песня, написал современный российский поэт Виктор Гин.

Ну а недоразвитые существа, из мужчин переродившиеся в козлов, любящие рассуждать в интернете, что они ничего не должны, и женщина не может ничего дать мужчине, кроме секса, а это может дать и проститутка – они счастья никогда не испытают. Так они его и не заслуживают.

ВСЕ СТАТЬИ РУБРИКИ “ЛИЧНАЯ ЖИЗНЬ”

СТАТЬИ НА ДРУГИЕ ТЕМЫ

Booking.com

Никто? Никому? Ничего? Не должен?

 

ВИДЕОВЕРСИЯ СТАТЬИ:

Женщина не должна давать мужчине, который ей ничего не должен.

Ведь она тогда ему тоже ничего не должна, в том числе и секс.

Мужчина ничего не должен женщине, если он ничего от неё не хочет. Если он чего-то хочет, то он должен – должен быть таким, чтобы женщина захотела ему это дать.

ЗАЧЕМ ЖЕНЩИНЕ ТАКОЙ МУЖЧИНА, КОТОРЫЙ ЕЙ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН? ТАКОЙ МУЖЧИНА ЕЙ НЕ НУЖЕН.

Никто никому ничего не должен – это бред и чушь, и женщина не должна на это вестись.

Если мужчина так считает – это гадость, если женщина так считает – это глупость. Так считают мужчины, у которых нет совести, и женщины, у которых нет мозгов.

Философия “никто никому ничего не должен” разрушает институт семьи, и как следствие – разрушает общество и государство, потому что семья является их основой.

 

Те представители мужского пола, кто так считает, это вообще не мужчины – это козлы, это быдло, мудаки и жлобы.

Не надо отдаваться козлам и быдлу, вступать с ними в отношения и выходить замуж.

Они придумали это, потому что им это выгодно. Этим сомнительным тезисом пытаются оправдать потребительское отношение к женщине.

Так считают те, кто не любит женщину и не способен на любовь,

у них цель – только получить секс, удовлетворить свои физиологические потребности, и сделать это бесплатно, чтобы не тратится на проститутку.

Это эгоисты и потребители, халявщики, которые хотят в отношениях только получать в одностороннем порядке, и ничего не давать взамен, а это нечестно.

На самом деле такие мужчины только притворяются, что считают, что никто никому ничего не должен. На деле у них получается так, что женщина становится им всё должна в одностороннем порядке, а вот он ей ничего не обязан.

Не обязан жениться и заводить семью, это она ему обязана отдаваться без обязательств потому только, что он соизволил этого захотеть, причём быстро, потому что встречаться и ждать он тоже не обязан. Не обязан заводить детей и заботиться о детях.

 

2. СОЦИАЛЬНЫЕ ОТНОШЕНИЯ В ОБЩЕСТВЕ

 

Если бы все считали, что никто никому ничего не должен, человечество бы вымерло давно и не могло существовать.

Ничего никому не должна только амёба, существо бесполое и асоциальное. Человек существо социальное, он живёт в обществе.

Всё человеческое общество на протяжении всей его истории построено на системе взаимных обязательств.

Граждане должны платить государству налоги, а государство на эти средства должно обеспечивать здравоохранение, образование, полицию, армию, выплачивать социальные пособия и различные виды социальной помощи, строить дороги и благоустраивать города. Работающие предприятий и организаций должны выполнять свою работу, а работодатели должны платить им за это зарплату. Родители должны заботится о маленьких детях, а дети – о старых родителях. Учителя должны учить, а школьники учиться. Врачи должны лечить, а пациенты выполнять предписания врача. Вся социальная жизнь, то есть жизнь человеческого общества, пронизана системой взаимных обязательств. Такой ситуации, чтобы никто никому ничего не был должен, в обществе нет и не может быть. Что было бы с обществом, если бы все вдруг решили, что никто никому ничего не должен? Если бы полицейские сказали: мы не должны ловить преступников, пускай бегают на свободе, воруют и убивают, армия – а мы не должны защищать страну, пусть её кто угодно захватывает, врачи – мы не должны лечить больных, пусть все умирают. Работодатели – мы зарплату платить не обязаны, работайте бесплатно. Банки – мы не обязаны отдавать деньги вкладчикам. Родители – мы не должны заботиться о детях, дети – мы не должны заботиться о родителях. Жизнь сразу развалится и человечество вымрет, если никто никому ничего не будет должен.

3. ОТНОШЕНИЯ МУЖЧИНЫ И ЖЕНЩИНЫ – ЭТО СОЦИАЛЬНЫЕ ОТНОШЕНИЯ

 

Отношения мужчины и женщины не являются исключением из общего правила. Это такие же социальные отношения, как любые другие. Они тоже предполагают взаимные обязательства мужчины и женщины друг перед другом – если они хотят иметь эти отношения. Они ничего не должны друг другу, когда у них нет отношений и они не хотят их иметь.

Если мужчина и женщина вступают в отношения, это накладывает на них взаимные обязательства.

Отношений без обязательств не существует и не может быть.

Не хочешь иметь обязательства – значит, не будешь иметь отношения, тогда будь один.

И сексом занимайся сам с собой. Или иди к проститутке и ей доказывай, что ты ей ничего не должен, и платить тоже. И посмотришь, куда она тебя пошлёт. Потому что даже отношения проститутки с клиентом тоже вариант отношений и следовательно – взаимных обязательств. Нигде, даже там, отношений без обязательств не существует.

 

3. ДЕТИ – СЛЕДСТВИЕ ОТНОШЕНИЙ

 

Кстати, от секса появляются дети. Но приверженцы этой теории предпочитают об этом не вспоминать.

Мужчины, которые считают, что ничего женщине не должны, также считают, что ничего не должны своим детям, которые могут появиться в результате отношений, не должны о них заботиться. Дети сторонникам теории отношений без обязательств вообще не нужны, они не хотят их заводить: ведь дети – это обязательства.

Но все примут за основу жизни эту теорию, то человечество вымрет.

Эффективность контрацепции не 100% и с ней беременность возможна. И если это происходит, они или бросают женщину с ребёнком, или требуют от неё, чтобы она сделала аборт. То, что он наносит большой вред здоровью женщины, им наплевать. То есть сексом занимались оба, но растить и кормить ребёнка в результате этого секса появившегося или делать аборт и портить здоровье должна одна женщина. Так тезис, что никто никому ничего не должен, на практике оборачивается тем, что женщина в одностороннем порядке мужчине всё должна. То, что аборт – такое же убийство, как и любое другое, они, естественно, не признают. Вернее, худшее – потому что убивается не чужой человек, а свой ребёнок, своя плоть и кровь. И это убийство тоже должна делать женщина, нанося себе большую психологическую травму, в дополнение к порче здоровья.

Равенства между мужчиной и женщиной нет и быть не может, потому что его нет в природе.

Хотя бы уже потому, что от секса женщина беременеет, а мужчина нет, и ей приходится нести все последствия секса. И в этой ситуации ей нужна помощь, поддержка, защита и забота мужчины.

Более того: считая, что они женщине ничего не должны, они также считают, что не должны и надевать презерватив, и требуют от женщины секса не только без обязательств, но и без защиты, или чтобы она сама что-то делала. И им наплевать на то, что другие средства или совершенно неэффективны, или портят здоровье женщины, или приводят к бесплодию. И когда в результате, естественно, беременность возникает – они обвиняют женщину, что она якобы “специально забеременела”, чтобы его на себе женить, и под этим предлогом бросают её.

 

4. КРОМЕ СЕКСА В ОТНОШЕНИЯХ ЕСТЬ ЛЮБОВЬ

 

И что меня больше всего возмущает – идёт аргументация только от секса, как будто в человеческих отношениях существует только секс, и больше ничего нет. Похоже, автору и сторонникам этой теории такое понятие, как “любовь” неизвестно. Поэтому тезис, что никто никому ничего не обязан, подразумевает, что никто никого не обязан и любить, достаточно только трахаться. Они мыслят и живут на уровне животного, а не человека.

Американский психолог Роберт Стенберг в 80х годах 20 века выдвинул трёхкомпонентную теорию любви, согласно которой любовь состоит из трёх компонентов: эмоциональная близость, страсть и – обязательства. Таким образом, отношения без обязательств – это отношения без любви. Любовь по природе своей предполагает обязательства.

 

МОНОГАМНОСТЬ И ПОЛИГАМНОСТЬ

 

Мужчины, которые считают, что они женщине ничего не должны, также не считают, что должны хранить ей верность, и имеют право на полигамность.

Ведь единственность и уникальность другого человека является следствием любви, из секса она не вытекает. Поскольку они не любят, то у них нет желания быть верным. И они не признают потребности женщины быть любимой и потому – единственной. Опять получается, что никто никому ничего не должен только на словах, на деле – мужчина имеет право делать всё, что хочет, а женщина ему должна – должна всё от него терпеть, и его полигамность в том числе.

*   *   *

У нормальных людей, даже у мужчин, кроме секса в отношениях есть и другие потребности – например, потребность любить и быть любимым. Секс без любви неприемлем не только для нормальной женщины, но и для нормального мужчины. Поэтому нормальному мужчине – то есть любящему мужчине – даже в голову не приходит эта чушь, что он женщине ничего не должен.

Он её любит, и всё, что он делает для женщины, он делает по любви, а не из чувства долга. И заботится о ней, и не изменяет – не потому, что он должен, а потому, что другие женщины ему просто не нужны.

 

5. МИФ ЧТО ЖЕНЩИНЫ ХОТЯТ СЕКСА ТАК ЖЕ, КАК МУЖЧИНЫ, И ДЛЯ ЧЕГО ЕГО ПРИДУМАЛИ

 

Тезис, что никто никому ничего не должен основывается на том, что мужчинам и женщинам секс нужен одинаково. И если это не так, он полностью разваливается, как карточный домик. А между тем данные науки – медицины, биологии, опыт всей истории человечества и сама жизнь на каждом шагу прямо говорят, что это совсем не так.

Это характерный пример психологического феномена выдавания желаемого за действительное.

ЭТО ПРИДУМАЛИ, ЧТОБЫ НАЙТИ ОПРАВДАНИЕ, ПОЧЕМУ ОНИ НИЧЕГО ЖЕНЩИНЕ НЕ ДОЛЖНЫ.

Сексолог Алекс Мей приводит такой пример: американские учёные проводили исследования, и задавали женщинам вопрос: если бы вам предложили на выбор: секс или просто полежать обнявшись, что бы вы выбрали? 80% (!) женщин ответили, что выбрали бы полежать обнявшись. А теперь скажите, сколько бы мужчин это выбрали? И выбрал бы кто-нибудь хоть один? И после этого они будут нам доказывать, что секс женщинам нужен так же, как мужчинам? Ну не смешите меня.

Половое влечение, то есть сексуальное влечение, то есть желание секса, зависит от выработки у человека гормона тестостерона.
Но у мужчин он вырабатывается 6-8 миллиграммов в день, а у женщин – только 0,5 миллиграмма. Это очень значительная разница. Она и обуславливает разницу в сексуальной потребности мужчин и женщин.

Вообще большинство людей как правило не интересуются физиологией, не изучают её, не читают. А я читала, и открываются удивительные вещи. Мужчина и женщина физиологически, биологически совершенно разные существа: у них по-разному устроены не только половые органы, но все органы тела, или они по-разному функционируют, по-разному устроен мозг и по-разному функционирует. И если это так, было бы просто странно, если бы половые органы и половая сфера у них были устроены одинаково. Она также различна, как различно у них всё остальное и весь организм в целом.

По данным научных исследований, только небольшой процент женщин испытывают оргазм и приятные ощущения от секса. Некоторые учёные-медики оценивают этот процент в 25%, другие даже всего в 20%. У части женщин он бывает редко, от случая к случаю, у большинства его не бывает вообще.

Да, часть этих женщин имеет так называемый клиторальный оргазм. Но он вообще не в счёт, потому что он происходит не от секса. Разделение на вагинальный (то есть происходящий от полового акта, то есть секса) и клиторальный оргазм выдвинул известный психоаналитик Зигмунд Фрейд. Он же считал клиторальный оргазм разновидностью фригидности, или аноргазмии, если употреблять более современный научный термин (в современной научной медицинской литературе стало принято не употреблять термин фригидность, а заменять его термином аноргазмия). И он был в каком-то смысле прав: потому что клиторальный оргазм к сексу вообще отношения не имеет, ведь он не от секса возникает, а при сексе в этом случае женщина ничего не чувствует, поэтому он вообще не в счёт. И он ничего не меняет: не меняет того, что от полового акта, то есть секса, женщина ничего не получает, но ей приходится это делать, потому что этого хочет мужчина. А клиторальный оргазм женщина может создать себе сама, мужчина ей для этого не нужен. Не говоря уже о том, что ощущения, которые испытывает женщина от клиторального оргазма, мелки и незначительны, и не идут ни в какое сравнение с тем, что испытывает от секса мужчина.

При этом отсутствие оргазма у большинства женщин объясняется устройством их организма, а вовсе не зависит от умелости партнёра.

Даже для той небольшой части женщин, которой нужен секс, большинству он нужен не сильно-то и не обязателен, они спокойно могут жить без него и длительное время, и много лет, и 10 лет, и всю жизнь, никакого дискомфорта от этого не испытывая, и живут по принципу: есть – хорошо, нет – ну и фиг с ним. Им в отношениях нужно совершенно другое.

Часть женщин начинает испытывать сексуальные ощущения только после рождения ребёнка. А у тех, кто испытывали их до беременности – они с рождением ребёнка усиливаются. Что ещё раз доказывает, что для полноценной жизни, в том числе и сексуальной, женщине лучше начинать и иметь сексуальные отношения в браке, в семье, с законным мужем, когда она имеет возможность родить ребёнка и растить его в нормальных условиях семьи, а не в отношениях секса без обязательств с человеком, который ей ничего не должен.

В большинстве случаев женщины не хотят секса, а на секс соглашаются – а это совсем другое дело.

Соглашаются они на секс не потому, что он им нужен, а потому, что он нужен мужчине, и они боятся его потерять, или хотят выйти замуж, иметь семью и ребёнка. Для них секс – это жертва ради любимого человека. Какой-то части их секс может даже не нравиться и вызывать психологическое неприятие, более того – какая-то часть женщин после секса плохо себя чувствует, у кого-то он может вызывать неприятные и болевые физические ощущения, и они даже терпят боль ради любимого мужчины. И как им смешно слушать этот нелепый бред о том, что секс им нужен так же, как мужчинам.
Даже в интернете во многих статьях и видеороликах женщин всякого рода психологи и сексологи учат молчать и скрывать свою аноргазмию от мужчины, потому что ему это не понравится, и даже во время секса стонать, делая вид, что ей это тоже приятно, и ещё учат, как имитировать стоны.
И вот так мы всю жизнь молчим и притворяемся, и к чему приводит этот заговор молчания? К тому, что мужчины думают, что секс женщинам нужен так же, как и им, поэтому они женщинам ничего не обязаны.

То, что секс нужен мужчинам намного больше, чем женщинам, то, что они все сильно этим озабочены, это видят и чувствуют все женщины, потому что это просто очевидно.

– Почему-то сексуальные маньяки все мужчины. Что-то я не слышала о женщинах-маньячках, нападающих на мужчин.

– Почему-то во все века была проституция, но женская, а не мужская. Не так уж сильно женщинам нужен секс, чтобы платить за это мужчинам.

– Почему-то вся порнография построена на изображениях раздетых женщин, а не раздетых мужчин, и потребители её – мужчины.

– Почему-то в студенческих общежитиях комнаты мальчиков обвешаны фотографиями раздетых девушек, а комнаты девушек такими фотками не увешены.

– Почему-то в стриптизе показывают женщин (да, сейчас появился мужской стриптиз, но это редкое исключение и туда женщины ходят просто как в цирк, поржать над такими мужиками. А раньше его и не было).

– Почему-то в мусульманских странах принято платить калым за невесту, как бы покупая женщину, но никто не покупает женихов.

– Почему-то всегда во все века на протяжении всей человеческой истории мужчины содержали женщин, и в браке, и вне брака, а не женщины мужчин. До конца 20 века замужние женщины в браке не работали, пусть в наше время некоторые феминисты и феминистки пытаются это отрицать, но это исторический факт, нравится он кому-то или не нравится.

– Почему-то наконец в течение веков сложились такие традиции, как дарить женщинам цветы и подарки и платить за них в ресторане, театре и где-бы то ни было, они не просто так сложились, значит, были на то причины, и если кто-то хочет от большого жмотства и жлобства эти традиции отменить, то у него это не пройдёт.

 

6. ЧЕГО НА САМОМ ДЕЛЕ ХОЧЕТ ЖЕНЩИНА

 

Мужчин, которые думают, что секс нужен женщинам также, как им, ждёт большое разочарование: это не так. Поэтому действуя исходя из этого принципа, они не будут иметь успеха у женщин.

Да, есть сильно сексуально озабоченные женщины, настолько, что им ничего от мужчины не нужно, кроме секса – ни любви, ни заботы и внимания, ни семьи, брака и мужа – я считаю, такие существа и женщинами-то назвать нельзя, но, таких женщин-выродков к счастью очень мало, их от силы процентов 10%, или даже меньше – и на всех вас, мужчины-жлобы, их не хватит, не надейтесь.

Для большинства женщин секс это не единственное и более того не главное в отношениях, не смысл и не цель отношений. Большинство женщин побуждает искать отношения с мужчиной не желание секса, а совсем другие потребности, более для неё важные, главная из которых – желание любить и быть любимой, иметь близкого родного человека, психологический дискомфорт от одиночества, желание мужского внимания, а также во многих случаях потребность в семье и детях.

А секс среди её потребностей или занимает последнее двадцатое место, или вообще не присутствует в списке потребностей.

Женщина хочет быть любимой, а не используемой в качестве живого инструмента для секса.
Ей нужно, чтобы мужчина отдал ей сердце и душу, а не только свой член, член без сердца и души ей не нужен – заберите его себе, если так, и сами используйте, как хотите и как можете.

Женщине грустно, когда некому ей подарить цветы на 8 марта и поздравить с днём рождения, ей хочется слышать ласковые слова и комплименты, желание мужской компании – вместе пойти в кино и театр, не одной встречать Новый год и Рождество, не одной ездить в отпуск – большинство женщин не любят куда-то ездить одни.

В отношениях должны быть удовлетворены потребности обоих, а не кого-то одного, и потребности женщины в том числе, а не только мужчины.
И если мужчина хочет, чтобы женщина удовлетворяла его потребность в сексе, он должен удовлетворять её потребность в любви, заботе и внимании.

Да, мужчина женщине должен – он должен её любить.

А не использовать в качестве живого инструмента для удовлетворения сексуальной потребности, как инструмент из секс-шопа. Так же, как и женщина должна его любить. Мужчина и женщина, вступающие в сексуальные отношения, взаимно должны любить друг друга, а не иметь отношения без любви для секса.

И немаловажное значение для женщины имеет также желание сильного плеча рядом, поддержки и опоры.
Многие женщины, восприняв эту идею от общества в целом и женщин старшего поколения в обще-абстрактном виде, что мужчина – это некое сильное плечо, поддержка и опора, даже не задумываются и сами себе конкретно не формулируют, в чём собственно эта поддержка и опора состоит и какую именно поддержку они от мужчины хотели бы получить. А некоторые понимают, что значительная и может наиболее значительная её часть – это финансовая помощь, или как говорят финансовая защита женщины и семьи. И я лично не вижу в этом ничего плохого. Это не является меркантильностью, как опять же считают жлобы. Так проявляется у женщин желание быть любимой, потому что это – проявление мужской любви, которая проявляется в заботе о женщине. Это потребность женщины в заботе. Это естественная сторона отношений мужчины и женщины от природы и обязательная часть именно любовных отношений, основанных на любви.

Как говорил один из героев Островского своей любимой женщине (пьеса “Женитьба Белугина”): “Я отдал вам душу, так пожалею ли денег?”
Островский был большой знаток человеческой психологии, получше, чем иные современные психологи. Действительно, кто отдал женщине душу, тот не жалеет денег, а скупой на деньги скуп и на чувства. Потому что человек един во всём, и если есть какие-то черты, они во всём проявляются. Мужчины-жлобы думают, что женщинам нужны их деньги и подарки, и обвиняют их в корыстности. А это вовсе не так. Женщинам не нужны деньги сами по себе, подарки сами по себе – им нужны мужская забота и внимание, как проявление и доказательство его любви. Потому что в этом она действительно проявляется. Им нужно чувствовать себя любимой, а не используемой для секса, быть любимым человеком, а не живым инструментом для физиологии. А также нужно чувствовать в нём сильное плечо, поддержку, опору и защиту, защитника, берущего житейские трудности на себя, а не трахальщика.

Жлобы кричат: а почему это мы должны платить женщинам за секс? А почему женщина должна это делать бесплатно? Бесплатного на свете ничего не бывает. Вы в магазин приходите, вам там что-то дают бесплатно? С какой стати женщина должна превращаться в магазин по раздаче бесплатного секса? И секс не должен быть исключением. Бесплатного секса быть не должно.

Только платить женщине надо не деньгами, а более, чем деньгами – душой, любовью и жизнью. А вместе с ними деньги прилагаются.

 

7. КАК ВЕДЁТ СЕБЯ ЛЮБЯЩИЙ МУЖЧИНА

 

Любящий мужчина заботиться о женщине и проявляет внимание, он дарит цветы и подарки, не жалеет денег на любимую женщину и готов разделить с ней всё, что имеет, не делит счёт пополам, не предлагает партнёрских браков, не предлагает гражданских браков и тем более секса без обязательств – он женится, создаёт семью и заводит детей, потому что эта женщина ему нужна на всю жизнь, а не на одну ночь, и любящие люди соединяют свою жизнь, а не только постель. И в браке он не делит расходы пополам, потому что нелепо соединять жизнь и разделять кошельки.

 

8. КТО ТАКОЙ КОЗЁЛ, БЫДЛО И ЖЛОБ И КУДА ЕГО СЛЕДУЕТ ПОСЛАТЬ

 

А мужчины-жлобы, халявщики до брака, превращаются в браке в мужей-пополамщиков, соединяющих постель, но разделяющих кошельки – потому что у них и брак не по любви, а для халявного секса. Они считают, что не должны обеспечивать семью, а женщина должна это делать совместно с ними, но при этом считают, что их работающая так же как они жена должна одна вести домашнее хозяйство и растить детей, эти обязанности они пополам делить не хотят, они хотят делить только расходы. То есть опять на словах декларируется, что никто никому ничего не обязан, а на деле получается, что это женщина им всё обязана, а они ей ничего.

А вы, козлы, быдло и жлобы, считающие, что вы ничего не женщине не должны, вы, не умеющие и не желающие любить – вы вообще не мужчины, поэтому вы и права не имеете рассуждать о том, что мужчина должен или не должен. Вы сначала мужчинами станьте, потом решайте что он должен. И вообще станьте людьми. Пока что вы не люди, а животные. Причём такого рода мужчины любят рассуждать о том, что человек – это тоже животное и вообще от обезьяны произошёл, как открыл Дарвин, поэтому и имеет право жить как обезьяна. Но Дарвин этого вовсе не писал, и об этом отдельный ролик. И наука человека животным не считает. Они выдают желаемое за действительное, и судят о всём человечестве по себе самому. Это только они животные – но это их проблемы. Хотите быть животными – так и идите в джунгли и трахайтесь с обезьянами, и шимпанзе рассказывайте, что вы ей ничего не должны, в том числе любить, проявлять заботу и внимание, дарить цветы и подарки, водить в кафе, а также жениться и создавать семью, и быть верным. Может быть, шимпанзе с вами и без этого потрахается. Только вот выглядеть она будет как шимпанзе, и будет ли секс с шимпанзе доставлять вам удовольствие? Но это ваши проблемы. Придётся вам удовольствоваться таким сексуальным партнёром, потому что лучшего вы не заслуживаете. А к нам, женщинам, существам более высокой породы гомо сапиенс – человек разумный – не приставайте, нам такие орангутанги и гориллы не нужны. Вы считаете, что женщине тоже нужен секс, как и мужчине? Может быть и нужен, но только не с гориллой. А с человеком и мужчиной, который отличается от гориллы тем, что кроме члена у него ещё есть душа.

 

9. Почему некоторые женщины придерживаются взгляда, что никто никому ничего не должен?

 

Эти взгляды навязываются женщинам мужчинами, потому им это выгодно, а женщины превращаются в зомби – интеллектуально зависимое от мужчины зомбированное им существо, с отключёнными мозгами, которая не думает сама, а бездумно повторяет за мужчиной его слова. Это – разновидность многочисленного зомбирования женщин мужчинами.

Эти женщины состоят в отношениях с мужчинами-жлобами, и таким образом пытаются себя утешить и внушить себе, что у них всё хорошо и всё нормально, чтобы не чувствовать себя несчастными и обделёнными:

– мой мужчина не проявляет ко мне никакого внимания и заботы, не дарит цветов и подарков, в ресторане разделяет счёт и в отпуск мы едем и платим пополам, я везде плачу сама за себя – ничего, так и должно быть, никто никому ничего не должен, мужчина ничего не должен делать;
– мой мужчина не любит меня – а никто никого любить не должен, встречаться ради секса – это нормально;
– он на мне не женится – а никто не должен жениться, секс без обязательств – это нормально, штамп в паспорте – ненужная формальность;

мне и так хорошо, у меня всё хорошо, всё как надо, у меня всё в порядке –
Такими рассуждениями утешает себя эта несчастная женщина-зомби, пытаясь заглушить голос своей души, говорящий ей изнутри, что у неё не всё в порядке и совсем не хорошо – но если она с ним согласиться, то ей станет так тошно, что жить не захочется, а не стреляться же. Вот и приходится себе внушать, что чёрное это белое, а белое это чёрное, и никто никому ничего не должен.

Нормальные же не зомбированные женщины совершенно справедливо считают: а на фига нам такие мужчины, которые нам ничего не должны? И посылают их далеко-далеко – в джунгли к шимпанзе.

ВСЕ СТАТЬИ РУБРИКИ ЛИЧНАЯ ЖИЗНЬ

СТАТЬИ НА ДРУГИЕ ТЕМЫ

Booking.com

Менталитет эгоцентрика

Среди разных психологических типов людей выделяется один, названный в психологии “менталитет эгоцентрика”. Вы возможно уже встречались с ним, если нет, наверняка встретитесь. Я предупреждаю: это страшные люди, их лучше избегать. С такими людьми лучше не дружить и не общаться. Если ваш жених эгоцентрик, разорвите помолвку и не выходите за него замуж – вы испортите себе жизнь. Если ваш любимый мужчина эгоцентрик – бегите от него. Если ваши родители эгоцентрики – я вам сочувствую, от родителей и сбежишь и их не сбросишь. И я вас понимаю – у меня самой были такие же. Эгоцентризм – неправильная психология, и если она есть у вас, ей надо не потакать, а стараться побороть.

Эгоцентрика можно быстро узнать по частому употреблению слова “Я”. Причём как правило в контексте: “Я делаю так…” “Я в этой ситуации поступаю так…” Причём говорится это таким тоном, что если они что-то делают вот так, то всё остальное человечество должно поступать также и жить, как они. Яркий пример эгоцентрика из известных людей – актриса Лариса Гузеева, ведущая телепередачи “Давай поженимся”. Практически на каждой передаче она говорит пришедшим к ней бедным девушкам, которых она всячески затюкивает: “Почему вы не хотите так делать, вот я же так делала” – значит типа и вы обязаны жить как она и повторять все её ошибки и все глупости, которые она в своей жизни проделала. “Почему вы отказались, когда молодой человек предложил вам пойти с ним в гостиницу переспать, я же соглашалась”. Они всем пытаются навязать свои правила жизни, свои мнения, и считают, что все должны жить как они. Они не допускают права других людей жить по-другому и мыслить по-другому.

Вторая черта, по которой их можно узнать – повышенная обидчивость. Обидеться может конечно каждый, но у них это происходит очень часто, глубоко, и выше среднего уровня обычного человека. Повышенная обидчивость говорит о преувеличенной любви к себе и повышенном эгоизме. Их излишняя обидчивость делает общение с ними трудным и не очень приятным делом. При этом они так заняты мыслями о своих обидах, что им уже некогда подумать о том, а не обижают ли они других.

Третья черта эгоцентрика, по которой их можно узнать – они очень любят давать советы, причём когда их не спрашивают. Они дают их на каждом шагу, не только советы, но и указания другим людям, как им жить, так что собеседник уже не знает куда деваться, от их постоянных советов и указаний, и ему хочется бежать от них куда подальше. При этом им кажется, что своими советами они оказывают собеседнику доброе дело, помогают ему. Они не понимают, что давать советы следует тогда, когда их спрашивают, а делать это по своей инициативе, когда тебя никто об этом не просил – поведение крайне невоспитанное. Большинству людей это не нравится, и их отношения с родными или друзьями портятся. Таким людям так и хочется сказать, как в анекдоте: не учите меня жить, лучше помогите материально. Но когда их друзьям или родным действительно нужна помощь делом, а не советом, они часто не спешат помочь. Они любят помогать непрошеными советами, но не реальными делами. При этом их советы часто некомпетентны: ведь они не знают детально обстоятельств жизни другого человека, как это знает он сам, или они основываются на их представлениях и взглядах на жизнь, далеко не всегда правильных или не совпадающих со взглядами этого человека. Но они этого не понимают, и уверены в непогрешимой правильности и ценности своих советов.

Они уверены, что всегда правы, что их мнение единственно правильное. Они не допускают мысли, что могут ошибаться. Также как не признают права других людей на другое мнение, отличное от их собственного. И всем своё мнение пытаются навязывать. Если человек не соглашается, они не успокаиваются, пристают к нему, пытаются его убеждать, доказывая снова и снова.

Они не допускают мысли, что они могут быть в чём-то не правы. Также не допускают мысли, что могут быть в чём-то виноваты. В неудачности отношений всегда винят партнёра, но не себя, переваливая на него свои ошибки, с больной головы на здоровую.

Кстати, это очень характерно для мужчин, степень эгоизма и эгоцентризма которых в целом как класса выше: вы не заметили, что большинство мужчин склонны во всём обвинять женщину? Мужчина бросил жену с грудными ребёнком – она виновата, довела мужика. Мужчина пьёт – женщина виновата. А он, как ребёнок, ни в чём не виноват и ни за что ответственности не несёт.

Термины эгоцентризм и эгоцентрик выдвинуты французским психологом Жаном Пиаже для описания психологии детей. Но он характерен для многих взрослых. Эгоцентризм у взрослых рождается из инфантилизма, незрелой детской психологии, оставшейся во взрослом возрасте. Поэтому у мужчин он чаще встречается и сильнее выражен – в них больше и чаще сохраняется внутренний ребёнок в душе. Но и женщины-эгоцентрики встречаются.

Эгоцентрики-родители в плохих отношениях с детьми всегда винят детей – дети плохие. Растишь их, растишь, всё для них делаешь, а они… Они не допускают мысли, что могут быть в чём-то неправы сами, что они могут быть не идеальными родителями и плохими воспитателями, и в чём-то поступают неправильно. Поэтому иметь родителей эгоцентриков – тяжкое наказание.
Но при этом успехи своих детей они приписывают себе, даже если не имеют к ним ни какого отношения.
Также они преувеличивают свои заслуги родителей, считая, что они очень много сделали для своих детей – хотя сделали они не больше, а часто и меньше других родителей. Своей самой большой заслугой они считают уже то, что дали своим детям жизнь – хотя дети их об этом совсем даже не просили.

Даже в ошибках и неудачах своей собственной жизни они всегда винят других – партнёров, супругов, детей, обстоятельства – из-за которых они не достигли того, чего могли бы достичь. Так, моя мама до конца жизни была уверена, что она не смогла получить образование потому, что слишком рано вышла замуж и родила ребёнка. И ничего, что замуж она вышла в 19 лет, а ребёнка родила только в 24, и с момента замужества до рождения ребёнка прошло пять лет – как раз столько времени, сколько составляет обучение в вузе, и за это время его можно было закончить. И не важно, что масса других женщин вышли замуж и родили ребёнка, и получить образование им это не помешало. А кто-то вырастил двоих детей и имеет два высших. Они никогда не допускают мысли, что в каких-то своих неудачах они могут быть виноваты сами.

Они часто обвиняют других в своих собственных недостатках, перекладывая их с больной головы на здоровую. Особенно часто они любят обвинять своих близких в свойственном им самим эгоизме. Они не соглашаются с мыслью, что у них эти недостатки есть. Они кажутся себе идеальными, самыми лучшими родителями и супругами.

Если вы узнали себя в этом описании, если вы эгоцентрик, то каждый свой день, ещё не встав с постели, только открыв глаза, вы должны начинать с аутотренинга. Лежите и повторяйте:

– “Я” самая последняя буква в алфавите. И поставлена она последней, чтобы её употребляли поменьше.
– Все остальные люди на Земле не обязаны жить так, как я. Они имеют право жить иначе, по-своему, поступать не так, как поступаю я, а по-другому.
– Если я что-то делаю так и так, это ещё не значит, что я делаю верно. Я могу делать и неправильно. Поэтому другие люди не обязаны это повторять.
– Я МОГУ (!) ОШИБАТЬСЯ. Это удивительно, но я могу ошибаться. Поэтому другие не обязаны всё делать так, как я.
– Другие имеют право жить по-другому и делать всё по-другому не только потому, что я что-то делаю неправильно – а просто потому, что они другие. В некоторых случаях понятия правильно и неправильно неприменимы: можно и так, и так – разным людям может нравится разное и разное подходить.
– Я должен меньше думать о том, что другие обидели меня, а побольше о том, не обидел ли я других. И вообще обижаться поменьше и не так сильно.
– Советы нужно давать только тогда, когда их спрашивают. Давать советы тогда, когда их не спросили, неприлично.
– То, что мне кажется дружеским советом, другому может показаться менторским указанием, и это уже совсем по-другому воспринимается.
– Не надо учить других, как им жить – если только они сами вас об этом не попросили.
– Я не должен давать другим советы, о которых они не попросили, потому что мои советы не могут быть компетентны. А не могут они быть таковыми прежде всего потому, что я не знаю обстоятельства жизни другого человека в таком полном объёме, как их знает он сам. А не зная их, не могу дать верный совет. Важные обстоятельства, мне неизвестные, могут сделать мой совет неправильным.
– Я не должен давать другим советы, о которых они не попросили, потому что все люди разные, и что подходит для одного, не подходит для другого, что хорошо для одного, не хорошо для другого. То, что правильно для меня, не будет правильно для другого.
– Я могу быть в чём-то виноват. В отношениях с детьми, с партнёром, в своих неудачах, в несчастливой жизни – не обязательно виноват я, но я могу быть виноват. Другие не всегда виноваты.
– Если я обвиняю кого-то в каких-то недостатках, то скорее всего эти недостатки есть у меня, а не у того, кого я в них обвиняю.
– Мне не следует обвинять своих близких в эгоизме, потому что он в значительной степени есть у меня, и я должен с ним бороться.

 

ВСЕ СТАТЬИ ПО ПСИХОЛОГИИ    СТАТЬИ НА ДРУГИЕ ТЕМЫ

Booking.com
error: Content is protected !!